Friday, March 17, 2023

பொது எதிரி

பொது எதிரி - சிறுகதை                                           சசி

28 Oct 2021 6 AM  ஆனந்த விகடன்

சிறுகதை

ஒட்டுமொத்த மனித குலத்தின் பொது எதிரி எது என்ற கேள்விக்கு உங்கள் பதில் என்னவாக இருக்கும்? உங்கள் நூற்றாண்டில் இதற்கு நூற்றுக்கும் மேற்பட்ட பதில்கள் கிடைத்திருக்கும்.

தீவிரவாதம், போர், மதக்கலவரம், கேன்சர், கொரோனா, புவி வெப்பமயமாதல், பசி, பஞ்சம், இயற்கைச் சீற்றம் என்று உங்கள் லிஸ்ட் நீள்கிறது. மனித குலத்தின் பொது எதிரி தேர்வுப் பட்டியலில் எங்கள் நூற்றாண்டில் நாங்கள் எல்லோரும் முதலிடம் பெறும் என்று நம்பியிருந்தது பிளிசன்ட் (Bliss-end) என்ற மீளா நித்திரைக்குக் கொண்டு செல்லும் அதிபயங்கர போதை வஸ்து.

‘நொடிகளாகும் யுகம்... சாகும்போதும் சுகம்...’ முதல் வரியை மீண்டும் படியுங்கள். ஆச்சரியமாக இது நொடிகள் யுகமாகும் என்றும் யுகம் நொடிகள் ஆகும் என்றும் இரண்டு விதத்திலும் பொருள் தரும்படி இருக்கும். பிளிசன்ட் போதை மருந்து பற்றிய இந்தப் பிரபலமான இரண்டு வரி தமிழ்க் கவிதையை எழுதிய கவிதாவிலாசன் இளைஞர்களை போதை மாத்திரை வழி செல்லத் தூண்டிய வழக்கில் பல காலம் தேடப்பட்டு, பிறகு நிரந்தரமாகக் காணாமல் போனார். சிலர் அவர் அந்த மருந்தை உட்கொண்டு சாகும் முன் எழுதிய கடைசிக் கவிதை இது என்றும் சொல்கிறார்கள். அரசின் கடுமையான சட்டதிட்டங்கள் மற்றும் மரணதண்டனை காரணமாக இதன் உற்பத்தி தடைசெய்யப்பட்டு, இது இப்போது ஓடி ஒளிந்து இருண்ட இணையவெளியில் செயல்படுகிறது என்கிறார்கள். ‘உங்கள் மேலான கவனத்திற்கு மற்றும் பாதுகாப்பு கருதி ஒரு எச்சரிக்கை...’ மேற்சொன்ன கவிதையைப் பகிர்வதோ அதுகுறித்துப் பேசுவதோ எங்கள் நூற்றாண்டில் கடுமையாகத் தடை செய்யப்பட்டுள்ளது. 

ஆனால் ஆச்சரியமாக நாங்கள் வடிவமைத்த தேர்வுப் பட்டியலில் முதலிடத்தைப் பெற்றது கொசு. பல நூற்றாண்டுகளாக ஒழிக்கப்படாத ஒரு எதிரியாகக் கொசு இப்போதும் இருக்கிறது. நினைத்துப்பார்க்க முடியாத அளவு பலமடங்கு பெருகிய கொசு இனத்தால் உண்டாகும் பல்வேறு வியாதிகளை நாங்கள் முற்றிலும் ஒழித்து விட்டாலும், தாங்கமுடியாத கொசுக்கடி, கொசுவின் ரீங்காரம் போன்ற தொந்தரவுகளை மனிதகுலம் சகித்துக்கொள்ள வேண்டியதாக ஆகிவிட்டது. முழுமையாகக் கொசுக் கடியிலிருந்து தப்பிக்க வழியில்லை என்றாகிவிட்டதே நிதர்சனம். 

பொது எதிரி - சிறுகதை

நான் ரித்திகேஸ்வரன். இந்த 25-ம் நூற்றாண்டின், கொசு இனத்தை ஒழிக்கப் பாடுபடும் நூற்றுக்கணக்கான விஞ்ஞானிகளில் முதன்மையான ஒரு தமிழ் பேசும் மரபணு விஞ்ஞானி. கொசுக்களை ஒழிக்க மனிதகுலம் எடுத்துக்கொண்ட முயற்சிகளின் தரவுகள் அனைத்தும் 15-ம் நூற்றாண்டிலிருந்து என்னிடம் உள்ளன. ஆரம்பத்தில் எண்ணெய்ப் பூச்சு, புகை இடுதல், ரசாயனம் தடவிய கொசு விரட்டி அட்டைகள், உடலில் தடவும் ரசாயனப் பூச்சு மற்றும் சிறு கொசு ஒழிப்பான் உபகரணங்கள். இருபத்திரண்டாம் நூற்றாண்டில் உருவான ஒரு உபகரணம் மிகவும் பிரபலமானது மட்டுமல்லாமல் என்னை மிகவும் கவர்ந்த வடிவமைப்பு கொண்டது. 

பொதுவாக முட்டையிடத் தேவையான புரதம் வேண்டி நம்மைக் கடித்து ரத்தம் உறிஞ்சுவது பெண் கொசுக்களே... இந்தக் குறிப்பிட்ட கொசு ஒழிப்பான், பாலூட்டிகளின் இயல்பான ஈரப்பதம், கார்பன் டை ஆக்சைடு வெளித் தள்ளும் மூச்சுக் காற்று, வெப்பம் அனைத்தையும் போலியாகப் பிரதிபலித்துக் கொசுக்களை ஈர்த்துக் கொன்று விடும். 

கடைசியாக இருபத்து நான்காம் நூற்றாண்டு ஆரம்பத்தில் உருவான கொசு அழிப்பான்தான் இன்றுவரை உபயோகத்தில் இருக்கும் ஒரு பிரபலமான, வெற்றிகரமான சாதனம். கண்ணுக்குத் தெரியாத நுண்ணிய லேசர் கற்றைகளை அறை முழுவதும் வெளியிட்டு குறிப்பிட்ட அளவு எடை மற்றும் பரிமாணத்துக்கும் குறைவான பூச்சிகள், கொசுக்களைக் கண்டறிந்து சுட்டு வீழ்த்திவிடும். 

சூரியன் வெளியிடும் புற ஊதாக் கதிர்களின் வீச்சு அதிகமாகி பூமியைப் பாதுகாக்கும் ஓசோன் திரை மிகவும் மோசமான பாதிப்பை அடைந்ததால் செயற்கை ஓசோன் திரைகளை உலகம் முழுவதும் வானில் ஆங்காங்கே அமைத்தது ஒன்றிணைந்த உலக அரசு. ஓசோன் திரைகள் வானில் தோன்றும் இரவுகளில் அதன் முழுமையான பயன் பெற வேண்டி குறைவான ஆடைகளுடன் திறந்த வெளிகளில் உறங்குவது மக்களின் வழக்கமானது. ஆனால் இது கொசுக்களுக்கு நல்ல வேட்டை என்றாகிவிட்டது. கொசுக்களால் பரவி வந்த மலேரியா, டெங்கு, ஜிக்கா, சிக்குன்குன்யா மற்றும் 24-ம் நூற்றாண்டில் தோன்றிய கொடிய அரேமிடா... இவற்றை எல்லாம்கூட ஒழித்தாகிவிட்டது. ஆனால், இந்தக் கொசுக்கடி மற்றும் அவற்றின் காதுகளைத் துளைக்கும் பாட்டு... இதைத் தாங்க முடியாத மக்களின் கோப வெளிப்பாடுதான் கொசுக்களுக்குக் கிடைத்த இந்தப் பொது எதிரிப் பட்டம். ஆச்சரியமாக கொசு இனம் காலங்களைக் கடந்து தங்கள் எதிர்ப்புத் திறன் மற்றும் இயைந்து வாழும் இயல்பு மூலம் இன்று வரை அபரிமிதமான பரிணாம வளர்ச்சியைப் பெற்று நம்மைத் திணறடிக்கிறது. 

நான்கு ஆண்டுகளாகத் தொடர்ந்து கொண்டிருந்த என்னுடைய ஆராய்ச்சியில் ஒரு நாள் திடீரென்று ஒரு திருப்பம் ஏற்பட்டது. பழைய நூற்றாண்டு இலக்கியங்களில் விருப்பம் கொண்ட நான் ஒரு நாள் படித்த ஒரு கதையில், ஜெர்மனியில் ஒரு நகரில் எலித்தொல்லை அதிகமாகி விடவே, அதை ஒழிக்கிறேன் என்று ஒரு குழலூதும் நாடோடி சொல்கிறான். சொன்னதுபோலவே குழல் ஊதிக்கொண்டே அத்தனை எலிகளையும் வரவைத்து ஒன்றிணைத்துக் கொண்டுபோய் மலை முகட்டிலிருந்து கீழே தள்ளிவிடுகிறான். பைடு பைப்பர் ஆஃப் ஹாமலின் எனும் இந்தக் கதை என் ஆராய்ச்சியை வேறு ஒரு பாதையில் மாற்றியது. அதன் விளைவாக கொசுக்கள் இனப்பெருக்க நேரத்தில் வெளியிடும் துல்லியமான ரீங்காரம் மற்றும் இறக்கைகளின் படபடப்பு போன்ற நுண்ணிய பல விஷயங்களை ஆராய்ந்து அவற்றை இணைத்து ஒலிக்கற்றையாக உருமாற்றும் திட்டத்தில் எனக்குக் கிட்டத்தட்ட வெற்றியும் கிடைத்தது. இந்த ஒன்றிணைந்த ஒலிக்கற்றைகளை ஒரு உபகரணம் மூலமாக வெளியிட்டு மில்லியன் கணக்கில் கொசுக்களை ஒரே இடத்திற்கு ஈர்த்துக் கொல்ல முடியும் என்பதே இந்த ஆராய்ச்சியின் மையக் கருத்து. 

ஆராய்ச்சிகள் நடப்பது மிகவும் ரகசியமாக என் வீட்டில் உள்ள சோதனைச்சாலையில். இங்கு என்னைத் தவிர, என்னுடைய உதவியாளனாக ஒரு ஜப்பானிய கணினி விற்பன்னன் அகிரா தகசாகி மட்டுமே. அவனை நியமிக்க முக்கிய காரணங்கள்: அவனுக்கு விஞ்ஞானம் பிடிபடாது, ஜப்பானிய மொழியைத் தவிர வேறு மொழி எதுவும் தெரியாது, கணினி வடிவமைப்பில் திறமைசாலி, நேரம் பார்க்காத உழைப்பாளி. எந்த விதத்திலும் என்னுடைய சோதனைகளில் குறுக்கிட மாட்டான். என் சோதனைச்சாலையில் வெளியாகும் ஆராய்ச்சி மாதிரி முடிவுகளைப் பழங்கால முறையில் தட்டச்சு செய்து கணினியில் ஏற்றுவதற்காக எந்த ஒரு கட்டமைப்புக்குள்ளும் வராத தனித்தியங்கும் ஒரு கணினி அவனால் வடிவமைக்கப்பட்டது. அதை இயக்கும் 28 இலக்க கடவுச்சொல் இருப்பது என் மண்டைக்குள் மட்டுமே. மேலும், எந்தவித மின்னணுத் தொடர்புகளும் தொலைபேசி சாதனங்களும் இல்லாத ஒரு கட்டமைப்பை என் சோதனைச்சாலை மற்றும் அதைச் சுற்றியுள்ள பகுதிகளிலும் அவன் உருவாக்கியிருந்தான். பாதுகாப்பு மற்றும் ரகசியம் கருதி, கண்காணிப்புக் கேமராக்கள்கூட அமைக்கப்பட வில்லை. சுற்றிலும் எலக்ட்ரானிக் அல்லாத வெறும் உலோகங்களால் ஆன பாதுகாப்பு வளையம் மட்டுமே. காரணம், நான் மேற்கொண்ட இந்தச் சோதனைகள் குறித்த விவரங்கள் நானே வெளியிடும் முன் வெளியுலகுக்குக் கசியுமானால் கடும் விளைவுகள் நேரிடலாம்.

இன்று மாலை நான் மேற்கொண்ட சோதனை ஓட்டங்களில் ஒன்றின் ஒலிக்கற்றைகளின் வீச்சு, என் அதிகபட்ச இலக்கான ஐந்நூறு மைல்களைத் தாண்டி இருந்தது. இதயம் படபடக்க உதவியாளன் அகிராவை இன்றும் நாளையும் அவசர விடுப்பு எடுக்கச் சொல்லி அவனது தங்கும் விடுதிக்குத் திரும்புமாறு கட்டளையிட்டேன். அவன் சென்றதும் உடனடியாக அந்தச் சோதனை ஓட்டத்தின் தரவுகளைக் கணினியைத் திறந்து நடுங்கும் கைகளால் பதிவு செய்தேன். இதை அடுத்த கட்டத்திற்கு எடுத்துச்சென்று உலகளாவிய விஞ்ஞானிகள் குழுவில் சமர்ப்பிப்பது குறித்து மனதிற்குள் ஒரு சிறிய திட்ட வரைவு ஒன்று உருவாக்கினேன். என் கண் முன்னே ‘உலகம் போற்றும் மாந்தர்’ விருது பெறும் காட்சி விர்ச்சுவல் திரைபோலக் கற்பனையில் விரிந்தது. 

நீண்ட காலம் கழித்து முதன்முறையாக சோதனைச்சாலையில் ஓரத்திலிருந்த அலமாரி ஒன்றைத் திறந்து அதிலிருந்து அல்டிமேட்டா 38 எனும் பழைமையான விலையுயர்ந்த ஸ்காட்ச் விஸ்கியை வெளியே எடுத்தேன். 

இரவு உணவை முடித்தபோது கிட்டத்தட்ட 11 மணி என்று நினைக்கிறேன். வாயிலின் வெளியே உள்ள வரவேற்பறையில் ஏதோ அரவம் கேட்டது. அகிரா வெளியே சென்றதும் கண்டிப்பாக வெளியே உள்ள பாதுகாப்புக் கதவுகளை மூடியிருப்பான். கண்டிப்பாக ஒரு சிறு பூச்சிகூட உள்ளே வரமுடியாது. என்ன சத்தம் இது என்று வெளியே வந்த எனக்கு ஒரு அதிர்ச்சி காத்திருந்தது. சுமார் அறுபது வயது மதிக்கத்தக்க ஒரு நபர், நரைத்த தலையும் தாடியுமாக ஒரு வினோதமான கருநீலநிற உடை அணிந்துகொண்டு வரவேற்பறையில் உள்ள நாற்காலியில் அமர்ந்திருந்தார். 

“யார் நீங்கள், எப்படி உள்ளே நுழைந்தீர்கள்?”

வந்திருந்த அந்த நபர் எந்தவிதப் பதற்றமும் இல்லாமல் மேஜையில் இருந்த தண்ணீர் பாட்டிலிலிருந்து ஒரு மிடறு தண்ணீரைக் குடித்துவிட்டு, தமிழில் பேசினார். “அகிரா தகசாகி வெளியே போகும்போது பதற்றத்தில் வெளிப்புற வாயில்களின் மூடும் விசைகளை முடுக்க மறந்துவிட்டான் போலும்.”

அதிர்ச்சியிலிருந்து மீளாத நான் “அகிரா... உங்களுக்கு எப்படி அவனைத் தெரியும்?” என்று வினவினேன்.

“அதை விடுங்கள். உடனே உங்கள் ஆராய்ச்சித் தரவுகளை முற்றிலுமாக அழித்துவிடுங்கள்” என்றார் அந்த அந்நியர்.

“என்ன உளறுகிறீர்கள், என்ன ஆராய்ச்சி, உங்களுக்கு என்ன தெரியும்? எப்படித் தெரியும் அது குறித்து?”

“கொசுக்களை முற்றிலும் அழிக்கக் கூடிய உங்கள் ஆராய்ச்சி முடிவுகள் பற்றி அனைத்தும் எனக்குத் தெரியும்.”

ஆராய்ச்சி மாதிரிகளின் மொத்த எண்ணிக்கை மற்றும் கடைசியாக என்னுடைய சோதனை முடிவில் வந்த உபகரண அலைவரிசையின் வீச்சு அளவு குறித்த விவரங்களைப் படபடவென்று துல்லியமாகக் கூறினார் அந்நியர்.

“உங்களுக்கு இந்த விவரங்கள் எல்லாம் எப்படித் தெரியும்?” ஆச்சரியத்துடனும் அதிர்ச்சியுடனும் கேட்டேன்.

“அது இப்போது தேவையில்லாத ஒரு விஷயம். நான் வேண்டிக் கொள்வதெல்லாம், இந்த ஆராய்ச்சி முடிவுகளை இப்போதே உடனடியாக அழித்துவிடுங்கள் என்பதே.”

“மன்னிக்கவும். நீங்கள் சொல்வது புரியவில்லை.”

“நான் மன்னிப்பது இருக்கட்டும். இந்த ஆராய்ச்சி முடிவை நீங்கள் வெளியிட்டால் ஒட்டுமொத்த மனிதகுலம் முன்பு நீங்கள் மண்டியிட்டு மன்னிப்பு கேட்டாலும் கிடைக்காது என்பதே நிதர்சனம். நான் சொல்லப்போவதைப் பொறுமையாகவும் கொஞ்சம் நம்பிக்கையுடனும் கேட்டால் உங்களுக்கு எல்லாம் விளங்கும்.”

“பொறுமையாக வேண்டு மானாலும் கேட்கிறேன். ஆனால் அதை நான் நம்புவேன் என்பது நிச்சயம் நடக்காது. உண்மையில் நீங்கள் யார்? கொசுக்களுக்கு ஏன் வக்காலத்து வாங்குகிறீர்கள்? நீங்கள் என்ன, முன்பிறவியில் கொசுவாக இருந்தீர்களா? கொசு மனித குல பொது எதிரியாகத் தெரிவு செய்யப்பட்ட விஷயம் உங்களுக்குத் தெரியாதா?” என்று கோபமாகக் கேட்டேன்.

“கொசுக்களினால் உண்டாகும் அனைத்து நோய்களுக்கும் தீர்வு ஏற்கெனவே இருக்கிறது அல்லவா? பிறகு கொசுக்கடி மற்றும் அதன் ரீங்காரம் போன்ற சின்ன சிரமங்கள்... இவற்றுக்கும் வித விதமான உபகரணங்கள் உண்டே! 

மேலும், என்னுடைய முற்பிறவிகள் குறித்து இப்போது பேச நேரமில்லை. இந்த ஆராய்ச்சியின் காரணமாக இந்த நூற்றாண்டில் நீங்கள் கொசுக்களை முற்றிலும் அழித்துவிடலாம். ஆனால் அதன் எதிர்விளைவு என்ன என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா? எதிர்காலத்தில் மனித குலத்தை நிரந்தரமாக அழிக்கப்போகிறது உங்கள் ஆராய்ச்சி.”

“கொசுக்களை அழித்தால் மனிதகுலம் மறைந்துவிடுமா... இது என்ன புதுக் கதை?” என்றேன் கிண்டலாக.

பொது எதிரி - சிறுகதை

“கதையல்ல. நடக்கப்போகும் உண்மை நிகழ்வுகளைச் சுருக்கமாகச் சொல்கிறேன், கேளுங்கள். இன்றைக்கு சுமார் 400 வருடங்கள் கழித்து நடைபெறும் ஒரு போரில் ஒரு நாடு தவறுதலாக எய்த ஒரு ஏவுகணையின் விளைவாக ஒட்டுமொத்த மனித குலம் பூண்டோடு அழியப் போகிறது. அது அணு ஆயுதம் அல்ல. அதைவிடப் பல மடங்கு சக்தி வாய்ந்தது. உங்களுக்கு இப்போது சொன்னால் விளங்காத ஒரு புதிய தொழில்நுட்பம். இதனால் விலங்குகள், தாவரங்கள், மற்ற ஜீவராசிகளுக்கு எந்தவித பாதிப்பும் ஏற்படவில்லை என்பதே ஒரு அதிசயம். அதிர்ஷ்டவசமாக தொழில்நுட்பம் முன்னேறி விண்வெளியில் மிகப்பெரிய சாதனை நடந்துகொண்டிருந்த கால கட்டம் அது. செவ்வாய்க் கிரகத்தில் முன்னரே குடியேறிய நம் அறிவார்ந்த சமூகம் அங்கு ஏற்பட்ட தட்பவெப்பநிலை நெருக்கடியால் மீண்டும் பூமிக்குத் திரும்ப வருகிறார்கள். இங்கு மனிதகுலம் ஒட்டுமொத்தமாக அழிந்ததை அறிந்து மனம் உடைந்துபோய் உலகை மீண்டும் புனரமைக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். காலம் கழிந்து அவர்களுக்கு ஒன்று புரிகிறது. ஏவுகணை வீச்சில் காற்றில் ஏற்பட்ட ஒரு வேதிநிலை மாற்றம் காரணமாக செவ்வாய்க் கிரகத்தில் இருந்து பூமியில் மீண்டும் குடியேறிய மனிதர்களின் உடலில் இனப்பெருக்கத்திறன் முற்றிலும் தடையானது என்று. இப்போதைக்கு காற்றில் உண்டான வேதிவினையைச் சரிசெய்ய பல ஆண்டுகள் ஆகலாம். ஆனால் அதுவரை புதிய மனிதம் தழைக்கப்போவதில்லை. இப்போது மீதம் உள்ள மனித இனமும் அழிந்துவிட வேண்டியதுதான். இதற்கு ஒரே வழி, ஏவுகணைத் தாக்குதலுக்கு முன் இருந்த குறிப்பிட்ட குரோமோசோம் கொண்ட மனித ரத்தம் தேவை. இந்தக் காலகட்டத்தில் ஒரு இளம் இந்திய மரபணு விஞ்ஞானிக்குத் திடீரென்று ஏற்பட்ட ஒரு யோசனையின் பலனாக அவன் ஒரு சிறிய குழுவுடன் லட்சக்கணக்கான ராணுவ வீரர்கள் முன்பு வசித்துவந்த சைபீரிய வனப்பகுதிக்குச் செல்கிறான். உலக அழிவுக்கு முன் கொசுக்கள் அதிகமாகத் தேங்கி இருந்த அந்தப் பகுதிகளில் பல நாள்கள் வசித்து, கடும் சிரமத்திற்குப் பின் உறைபனியில் சிக்கி உறைந்திருந்த பெண் கொசுக்களை மீட்டெடுத்து, அவற்றின் உடலில் இருந்த மனித ரத்தத்திலிருந்து இனப்பெருக்க ஜீன்களை வெற்றிகரமாகப் பிரித்தெடுக்கிறான்.”

இந்த இடத்தில் கதையைக் கொஞ்சம் நிறுத்தி, என் கண்களை ஆழமாக ஊடுருவிப் பார்த்தார் அவர்.

எனக்கு அவர் சொன்னது ஏதோ பழங்கால ஹாலிவுட் படங்களில் வரும் கதைபோல் இருந்தது. ஏதோ ஒரு கதையில் கொசுக்களின் ரத்தத்திலிருந்து ஜீனைப் பிரித்தெடுத்து டைனோசர்களை உருவாக்குவார் ஒரு விஞ்ஞானி. கிட்டத்தட்ட அதே கதை. ஆனால் அவர் சொன்ன கதையில் இருந்த லாஜிக் என்னையே ஆச்சரியப்படுத்தியது என்பதுதான் உண்மை.

“இதனால் நீங்கள் சொல்ல வருவது, இப்போது கொசுக்களை ஒழித்துவிட்டால் எதிர்கால விஞ்ஞானிக்குப் புதிய மனிதனை உருவாக்கத் தேவையான ஜீன் கிடைக்காது என்கிறீர்கள், அது தானே?”

“அதுவே!”

“நீங்கள் சொல்வது கேட்க நல்ல கதையாக இருந்தாலும் நான் ஏன் அதை நம்ப வேண்டும். நீங்கள் என்ன முற்றும் உணர்ந்த ஞானியா? முக்காலம் அறிந்த தீர்க்கதரிசியா? இல்லை, ஏதேனும் ஜோதிடரா?”

அவர் தலையை மேலும் கீழுமாக அசைத்து அவரது கழுத்தை இறுக்கிக் கொண்டிருந்த துணிப்பட்டையைத் தளர்த்தினார். இப்போதுதான் அவர் கழுத்திலிருந்து சட்டைக்கு நீளமாகத் தொங்கும் அந்தப் பழுப்புநிறத் துணிப்பட்டையைக் கவனித்தேன். இருபத்துமூன்றாம் நூற்றாண்டின் ஆரம்பத்தில் வழக்கொழிந்துபோன டை என்று அழைக்கப்படும் ஆண்களின் ஆடை அணிகலன் அது. அதை முழுவதுமாக அவிழ்த்துத் தன் இடது கையில் சுருட்டி வைத்துக்கொண்டு மீண்டும் பேசத் தொடங்கினார்.

“நான் யாராக இருக்கக் கூடும் என்று நீங்கள் பின்னர் ஒருநாள் அறிவீர்கள். தற்சமயம் நான் சொல்வதை நீங்கள் கண்டிப்பாக நம்பித்தான் ஆக வேண்டும். வேறு வழியில்லை. உங்களிடம் தெரிவுசெய்ய இரண்டு விஷயங்கள் உண்டு. ஒன்று, கொசுக்களை முற்றிலும் ஒழித்து ‘உலகம் போற்றும் மாந்தர்’ பரிசு பெறுவது. அல்லது, அதைக் கைவிட்டு, நான் சொன்னதுபோல் அழிந்த மனித குலம் மீண்டும் உருவாக ஒரு காரணமாக இருப்பது. தேர்வு உங்களிடமே.”

பதிலேதும் கூறாமல் குழப்பமாக நின்று கொண்டிருந்த என்னைப் பார்த்துச் சிரித்துவிட்டு அந்த அந்நியர் சொன்னார்.

“இன்னொரு முக்கியமான விஷயம். மனித குலம் தழைக்க வேண்டி உறைபனிக் கொசுவில் இருந்து மனித இனப்பெருக்க ஜீனைப் பிரித்தெடுக்கும் எதிர்கால விஞ்ஞானியின் பெயர் ரத்னசாகரன்.”

“தமிழரா?” 

“ஆமாம். அதுமட்டுமல்ல, அவர் உங்கள் வழித்தோன்றல். ரத்த பந்தம். சரியாகச் சொல்வதானால், உங்களது மகா மகா கொள்ளுப் பேரன்” என்று சொல்லிவிட்டுக் கிளம்பும்போது மீண்டும் திரும்பிப் பார்த்து,

“உலகம் அழியப்போகும் வருடம் 2937. அதைக் கொஞ்சம் நினைவுகொள்ளுங்கள்” என்றார்.

“அதனால் என்ன?”

“அப்புறம் என் வயது 158” என்று சொல்லிவிட்டு, சிரித்தபடியே வெளியேறினார். 

வாயில்களை மூடும் விசையைத் தட்டிவிட்டு உள்ளே நாற்காலியில் மீண்டும் அமர, குளிரூட்டப்பட்ட அறையிலும் என் முகத்தில் வியர்வை அரும்புவதை உணர்ந்தேன். உடனே கணினிக்குச் சென்று என்னுடைய தரவுகள் பத்திரமாக உள்ளதா என்று பார்க்கத் தோன்றியது. 

கணினியைத் தொடக்கத் தேவையான கடவுச்சொல்லான இருபத்தெட்டு இலக்க எண்களை ஒவ்வொன்றாக நினைவுகூர்ந்து பதிவிடத் தொடங்கினேன். 

2... 9... 3... 7... இந்த எண்களை எங்கேயோ கேட்டதுபோல்... ஆங்... இதுவல்லவா அந்த அந்நியர் சொன்ன உலகம் அழியப்போகும் வருடம். இதையா தொடக்க எண்களாக என் கடவுச்சொல்லில் வைத்திருக்கிறேன். மீதமுள்ள எண்களைப் பதிவிட்டுக்கொண்டிருந்தபோது எனக்கு இன்னொரு அதிர்ச்சி கடைசியில் காத்திருந்தது. கடவுச்சொல்லின் கடைசி மூன்று இலக்கங்கள் 1... 5... 8... இதைத்தானேஅந்த நபர் தனது வயது என்று சொல்லிவிட்டுப் போனார். இப்போது என் இதயம் வேகமாகத் துடிப்பதை என்னால் உணர முடிந்தது. 

ஒருவேளை அந்த நபர் உண்மையிலேயே ஒரு தீர்க்கதரிசியா? அவர் கூறுவது ஒருவேளை உண்மையாக இருந்தால் நான் மனித குலத்தைக் கெடுக்க வந்த ஒரு கோடாரிக்காம்பாக அல்லவா இருப்பேன். என்னை காலம் மன்னிக்குமா? கொசுக்களை ஒழிப்பதைவிட மனிதகுலத்தைப் பூண்டோடு ஒழிப்பதில் அல்லவா என்னுடைய பங்கு பெரிதாக இருந்துவிடும். என் வழி தோன்றிய ரத்னசாகரன் முயற்சி தோல்வியில் அல்லவா முடியும்?

இதற்குமேல் யோசிக்க எதுவும் இல்லை. கணினியில் அவசரம் என்று குறியிட்ட பகுதிக்குச் சென்றேன். அங்கு ‘அனைத்தையும் அழித்துவிடு’ என்ற கட்டளையின் மேல் கர்சரை வைத்துத் தேர்வினேன். ‘அனைத்தையும் அழித்துவிடவா?’ கணினி கேட்டது. ‘ஆம்’ என்று தட்டச்சு செய்தேன். கட்டளைக்கேற்ப கணினி அனைத்துத் தரவுகளையும் அழித்ததோடு மட்டுமல்லாமல், அதன் நினைவுப் பகுதிகள் மற்றும் சேமிப்புப் பகுதிகளிலுள்ள சிப்களை முற்றிலுமாக எரித்து விட, அதனால் உண்டான ஒரு புகை நெடியை உணர முடிந்தது. 

சோதனைச்சாலைக்குச் சென்று அங்கிருந்த அல்டிமா இன்னும் இரண்டு லார்ஜ் ஒரே மடக்கில் குடித்துவிட்டு உறங்கப் போனேன். எவ்வளவு நேரம் தூங்கினேன் என்று தெரியாது. வாயில்மணியின் ரீங்காரம் கேட்டு எழுந்து கடிகாரத்தைப் பார்த்தால் மணி ஏழரை. வாசலில் அகிரா நின்றுகொண்டிருந்தான். அகிரா ஜப்பானிய மொழியில் “கொமேன், ஹைஉதே யோய் திஷ்கா” என்றான்.

நான் என் காதுகளில் மைக்ரோ ஹேர்பீஸ் செருகி விட “ஐயா, மன்னிக்கவும். நான் உள்ளே வரலாமா” என்று தமிழில் மொழிபெயர்த்துச் சொன்னது. 

“அகிரா, இந்த நேரத்தில் இங்கு என்ன செய்கிறாய்... உன்னை இன்று வரவேண்டாம் என்று அல்லவா சொல்லியிருந்தேன்” என்று வினவினேன். கதவைத் திறந்து விட உள்ளே நுழைந்து மீண்டும் “மன்னிக்கவும்” என்றான். 

“சரி, என்ன விஷயம் சொல்!” 

“நேற்று இங்கு நான் அமர்ந்திருந்தபோது என்னிடமிருந்த ஒரு பழங்காலத்து ‘டை’ என்று சொல்லப்படும் அணிகலன் ஒன்றை மேஜையின் மீது விட்டுச் சென்றுவிட்டேன். அதை எடுத்துச் செல்ல வந்தேன்.” 

“என்ன?” 

“இதோ இங்கிருக்கிறது” என்று நாற்காலியின் மீது இருந்த அந்தப் பழுப்புநிற டையை அகிரா சுட்டிக்காட்டினான். ஒன்றும் பேச முடியாமல் நான் அதிர்ச்சியில் உறைந்தேன். 

பொது எதிரி - சிறுகதை

“என்ன சொல்கிறாய், இது உன்னுடையதா?” 

“ஆமாம். உங்களுக்குத்தான் தெரியுமே, எனக்குப் பழங்காலத்துப் பொருள்களைச் சேகரிப்பது ஒரு பொழுதுபோக்கு என்று. அப்படி கிடைக்கப்பெற்றதுதான் இது. இருபதாம் நூற்றாண்டின் ஒரு அரிய ஆடை அணிகலன் இது” என்று சொல்லிக்கொண்டே அதை எடுத்துக்கொண்டு “நன்றி, வேறு ஒன்றும் இல்லையே” என்று கேட்டுவிட்டுக் கிளம்பினான்.

என்ன நடக்கிறது? நேற்று இரவு நடந்ததெல்லாம் உண்மை இல்லையா? இந்த டை அகிரா கொண்டு வந்தது என்றால் நேற்று இதை அணிந்து வந்த நபர் உண்மையிலேயே இங்கு வரவில்லையா? இதெல்லாம் ஒருவேளை வெறும் பிரமையா அல்லது அல்டிமா ஸ்காட்ச் விளைவாக வந்த கனவா? இவ்வளவு துல்லியமாக பிரமையோ கனவோ இருக்க முடியுமா? 

கணினியின் அருகில் சென்று பார்த்தபோது திரையில் ‘அனைத்தும் அழிக்கப்பட்டது’ என்ற வார்த்தைகள் ஒளிர்ந்து மின்னிக்கொண்டிருந்தன. எது உண்மை? ஒன்றும் புரியவில்லை. நேற்றிரவு வந்தது யார்? அந்த அமானுஷ்யமான மனிதர் எதிர்காலத்திலிருந்து வந்தவரா, அல்லது இறந்த காலத்திலிருந்தா? ஒருவேளை கடவுளோ! கண்காணிப்புக் கேமராக்கள் ஒன்றும் இல்லாத நிலையில் என்னால் எதையும் உறுதிபடச் சொல்ல முடியவில்லை. நேற்று அந்த அந்நியர் இங்கே இருந்ததை என்னால் நிரூபிக்க முடியுமா? 

ஒரு மனிதர் ஒரு இடத்தில் இருக்கும்போது அவரிடமிருந்து வெளியேறும் மூச்சுக்காற்று, பேசிய வார்த்தைகளின் ஒலி அலைகள், தெறிக்கும் நுண்ணிய எச்சில் திவலைகளின் ஈரப்பதம், உடலிலிருந்து வெளியேறும் கோடிக்கணக்கான இறந்த செல்களின் தூசி அறையெங்கும் வியாபித்திருக்கும். இவற்றையெல்லாம் வைத்து குறிப்பிட்ட ஒருவர் ஒரு இடத்தில் இருந்திருக்க முடியும் என்று நிரூபிக்க முடியாதா? என்னுடைய இந்த எண்ண ஓட்டம் என்னைக் கூடிய விரைவில் அடுத்த ஆராய்ச்சிக்கு உந்தியது. அதன் விளைவாக நான் கண்டுபிடித்த ஒரு உபகரணம் தான் ‘அலிபியேட்டர்.’ இதன்மூலமாக தடய அறிவியல், அரசு மற்றும் காவல்துறையினர் வசம் தேங்கியிருந்த பலவித வழக்குகளின் மர்ம முடிச்சுகளை எளிதாக அவிழ்க்க முடிந்ததால் எனக்கு, அடுத்த ஐந்து ஆண்டுகளில் ‘உலகம் போற்றும் மாந்தர் விருது’ கிடைத்துவிட்டது என்பது வேறு ஒரு கதை.


பொது எதிரி


ஒரு கொரோனா டைரிக் குறிப்பு

ஒரு கொரோனா டைரிக் குறிப்பு! - சிறுகதை              சசி

சிறுகதை

கொரோனா முதல் அலை ஆரம்பம். வருடம் 2020 மார்ச் மாதம் ஒரு ஞாயிற்றுக்கிழமை. பகல் 11 மணி.

கொரோனா ஒரு கொடிய நோய், சீனாவிலிருந்து இறக்குமதி ஆன இந்தக் கொள்ளை நோயிலிருந்து நம்மை எப்படிப் பாதுகாத்துக் கொள்ளலாம் என்று சன் டிவியில் பிரெஞ்சு தாடி வைத்த டாக்டர் ஒருவர் விவரித்துக்கொண்டிருக்கும் போது, அப்பார்ட்மென்ட் செகரட்டரி தேவசகாயம் போன் செய்தார். 

“சுரேஷ் சார், வணக்கம், ஈவினிங் அஞ்சு மணிக்கு நம்ம ஜெனரல் பாடி மீட்டிங் இருக்கு, வாட்ச்மேன் அவுட் போஸ்ட் கிட்டக்க. கொரோனா விழிப்புணர்வு சம்பந்தமா பேசலாம் வாங்க.”

“கண்டிப்பா வர்றேன் சார்.”

“அப்புறம் சுரேஷ், கொஞ்சம் கேர்புல்லா இருங்க, பக்கத்துத் தெருவுல ஒருத்தருக்கு கொரோனா வந்துடுச்சாம். தெருவே ஒரே அல்லோகலப்படுது. போற வழியையே அடைச்சிட்டாங்க. நீங்க வேற தனியா இருக்கீங்க, சாப்பிட கொள்ளன்னு அடிக்கடி வெளியே போயிட்டு வர்றீங்க, அதான் சொன்னேன்.”

“ஓகே, சார். தேங்க்ஸ்.”

நான் வசிப்பது சென்னை மேற்கு மாம்பலத்தில் கௌதம் அப்பார்ட்மென்ட்ஸ். ஏழு தளங்கள் கொண்டது. நான் இருப்பது மூன்றாவது மாடி 7சி. தன்னந்தனியாக வசிக்கிறேன். மனைவி நான்கு மாதக் கைக்குழந்தையுடன் இருப்பது நாகர்கோவிலில், அவளது வீட்டில். நான் பணிபுரிவது நந்தனம் ஒரு தனியார் நிறுவனத்தின் உற்பத்தி சார்ந்த தொழில்நுட்பப் பிரிவில்.

ஒரு கொரோனா டைரிக் குறிப்பு! - சிறுகதை

காலையில் எழுந்ததிலிருந்து கொஞ்சம் தலைவலி. வெறும் பிரெட் டோஸ்ட் செய்து ஆம்லெட் என்று காலை டிபன் சட்டென்று முடிந்தது. கொஞ்சம் மூக்கடைத்தாற்போல இருந்தது. லேசாக உள் ஜுரம். கொஞ்ச நேரம் ஆவி பிடித்துவிட்டு ஜண்டு பாம் மிதமாகத் தடவி அக்கடாவென்று வாட்ஸ்அப் மேய்ந்தால் அதில் புதிதாக ஒரு பார்வேர்டு... கொரோனா வராமல் இருக்க மேலும் ஒரு கஷாயம். கொஞ்சம் இஞ்சி, பூண்டு, அப்புறம் மிளகு, கிராம்பு, சோம்பு, இத்துடன் பட்டை மற்றும் எலுமிச்சை சேர்த்து… 

அட... இதெல்லாம் போட்டுச் செய்வதுதானே பிரியாணி, மதியச் சாப்பாட்டுக்கு அதையே ஸ்விக்கியில் ஆர்டர் செய்வோம் என்று எல்லா ஞாயிற்றுக்கிழமை போல இன்றும் முடிவெடுத்தேன். டெலிவரி பாய் கொண்டு வந்த பார்சல் பாக்கெட்டை பத்திரமாக ஆள்காட்டி விரல் மட்டும் உபயோகித்து, செத்துப்போன எலியை வாலைப் பிடித்து வெளியே கொண்டுபோய்ப் போடுவதுபோல் வீட்டுக்குள் கொண்டு வந்து இரு பாத்திரங்களில் மாற்றி பத்திரமாகக் கையை சோப்பு போட்டுக் கழுவி...(‘ஏங்க, ஸ்விக்கில ஆர்டர் செய்யும்போது பத்திரம், யாருக்கோ பீட்ஸா டெலிவரி பாய் மூலமா கொரோனா வந்துச்சாம்...’ மைதிலி வாய்ஸ்)

நன்றாக பிரியாணியை மைக்ரோ ஓவனில் சூடு செய்துவிட்டு, தட்டில் பரிமாறிய பின் முதல் வாய் ருசியில் ஏதோ வித்தியாசம் தெரிய, உடன் செல்போனில் கோபமாக இடது கையால் ஸ்விக்கியில் பிரியாணிக்கு சிங்கிள் ஸ்டார் ரேட்டிங் கொடுத்தேன். அடுத்த வாய் காரமான கத்திரிக்காய் சட்னியுடன் சேர்த்து சாப்பிட்டதும் விஷயம் தெளிவானது. என் நாக்குதான் ருசி இழந்துவிட்டது. பதற்றம் அதிகமாகி, உடன் எங்கள் சக தோழர், எம்.பி.பி.எஸ் படிக்காமலே இலவச அலுவலக ஆஸ்தான மருத்துவராகச் செயல்படும் ஆல் இன் ஆல் சுப்புவைத் தொடர்பு கொண்டேன்.  

சுப்பு போன் செய்து மதியம் ஒரு மணிக்கு எனக்காக அப்போலோ டாக்டருடன் ஜூமில் காணொலி ஆலோசனைக்கு ஏற்பாடு செய்திருந்தார். டாக்டர் பெயர் ஷ்யாம் சுந்தர். இருப்புக் கொள்ளாமல் லிங்கை அரை மணி நேரம் முன்னதாக கிளிக் செய்ய, ஏற்கெனவே அந்தப் பக்கம் ஆன் ஆகியிருந்தது. 

“சார், தெரியுதா?”ன்னு அங்கிருந்து சத்தம் கேட்க,  

“தெரியுது, ஒரு கட்டில், அதுக்கு மேல முண்டா பனியன் ஒண்ணு, அப்புறம் ரெண்டு பூமர் ஜட்டிகள், ஒரு டீ ஷர்ட். சார், ஃபிரன்ட் கேமராவை ஆன் பண்ணுங்க.”

“இப்ப?”

“மூக்கு மட்டும்தான் தெரியுது. கொஞ்சம் போன கீழ தள்ளி வைங்க. ஆங்... இப்ப தெரியுது. யார் அது, தம்பி... கொஞ்சம் போய் டாக்டரைக் கூப்பிடுங்க.”

“சார் நான்தான் டாக்டர் ஷ்யாம் சுந்தர்...”  

“வேற சீனியர் டாக்டர் யாரும் இல்லையா?”

டாக்டர் ஷ்யாம் சுந்தர் முறைத்தான். “சார், நான் இப்பதான் எம்.பி.பி.எஸ் முடிச்சுட்டு இங்க இன்டெர்ன் ஜாயின் பண்ணி இருக்கேன். உங்க பேக்கேஜ் பட்ஜெட்டுக்கு நான்தான் அவைலபிள். சரி சொல்லுங்க, உங்களுக்கு உடம்புக்கு என்ன பண்ணுது?”

டாக்டர்னா எப்பவும் மொதல்ல இதைத்தான் கேட்கணும்னு படிக்கும்போதே சொல்லிக் கொடுத்துடுவாங்களோ என்று முணுமுணுத்தபடி, “உடம்புக்குப் பண்ணுவதைவிட மனசுதான் என்னவோ பண்ணுது டாக்டர்” என்றேன். 

“சார், அதுக்கு நீங்க ஒரு மனோதத்துவ டாக்டரைத்தான் பாக்கணும்.” 

‘அட, முளைச்சு ரெண்டு இலை விடல, (நோட், மூணு இலைகூட இல்லை) கிண்டலா? நல்லா வருவடா நீ’ என்று கருவியபடி (மனசுக்குள் தான்), 

“லேசா ஜுரமா இருக்கு, தலை பாரமா இருக்கு.” 

“மூச்சு விட கஷ்டமா இருக்கா?”

“இதுவர தெரியல... இப்ப நீங்க சொன்ன பிறகு மூச்சு விடுவதைப் பத்தி நினைச்சுப் பார்த்துட்டே மூச்சு விடும்போது கொஞ்சம் மூச்சு விடுவது சிரமமா இருக்குற மாதிரி தான் இருக்கு.”

“ஏன் திடீர்னு கமல் மாதிரி பேசுறீங்க. ஒண்ணும் புரியல. சரி, அப்புறம்?”

“அப்புறம் ருசியே தெரியல.”

“ருசி தெரியலயா, கஷ்டம்தான், மதியம் என்ன சாப்பிட்டீங்க?” 

தயங்கியபடி, ``பிரியாணி’’ என்றேன். 

“என்னது, பிரியாணியா. என்ன பிரியாணி... சிக்கனா, மட்டனா?”

“சிக்கன்.”

“பாய் தம் பிரியாணியா, ஹைதராபாத்தா, செட்டிநாடு பிரியாணியா?” 

“இல்ல சார், திண்டுக்கல் தலப்பாக்கட்டி”  

“தொட்டுக்க என்ன இருந்தது?”

“கத்தரிக்கா சட்னி, வெங்காய பச்சடி.” 

“எதுல ஆர்டர் பண்ணீங்க... ஸொமோட்டாவா, ஸ்விக்கியா?”  

“ஸ்விக்கி சார்.” 

“என்ன ஆபர் இருந்துது... டிஸ்கவுன்ட் எவ்வளவு?”

“சார், என்ன நடக்குது இங்க... நீங்க நிஜமாவே டாக்டர்தானா?” 

“ஓ... ஓகே! சாரி. பிரியாணி என்றதும் கொஞ்சம் உணர்ச்சி வசப்பட்டுட்டேன். தலப்பாக்கட்டி பிரியாணி ஸ்பைசியா நல்லா காரசாரமாதான் இருக்கும், அதுவே உங்களுக்கு டேஸ்ட் தெரியலன்னா, ஐ டவுட் கண்டிப்பா இட் இஸ் கோவிட் பாசிட்டிவ் கேஸ்.”

இவன் என்னைப்போல் ஒருவன். பிரியாணி ஆர்வலன். வேறு ஒரு சந்தர்ப்பமாக இருந்திருந்தால் இந்தப் பையன் எனக்கு ரொம்பவும் திக் பிரெண்ட் ஆகியிருப்பான்.

ஆனால், இப்போது என்னுடைய நிலைமை வேறு. அவன் சொன்னதைக் கேட்ட பின் எனக்குக் கண்கள் இருண்டுகொண்டு வந்தன.

“டாக்டர், அப்ப அவ்வளவுதானா! என்ன காப்பாத்த முடியாதா... எதுவும் செய்ய முடியாதா... நான் போய்ச் சேர வேண்டியதுதானா?”  

“சுரேஷ் சார், அவசரப்படாதீங்க, இன்னும் கொரோனான்னு உறுதியாகல.ஒரு ஆர்.டி.பி.சி.ஆர் டெஸ்ட் எடுப்போம், உங்க வீட்டுக்கே வந்து எடுக்க ஏற்பாடு பண்ணிடலாம். உங்க அட்ரஸ் சொல்லுங்க.”

ஆர்.டி.பி.சி.ஆர் என்றால் வி.சி.ஆர் போல ஏதோ பெரிய எக்யூப்மென்ட் கொண்டு வருவார்கள். எப்படி தேவசகாயம் கண்ணில் படாமல் டெஸ்ட் செய்வது என்று யோசித்து, டெஸ்ட் எடுக்க வரும் பையனுக்கு முன்கூட்டியே போன் செய்து கார் பார்க்கிங் அருகில் வரச் சொல்லியிருந்தேன். ஜீன்ஸ் அணிந்து ஸ்டைலாக வந்தவன் என்னை ஒரு கார் மீது சாய்வாக நிற்க வைத்தான் பிறகு பேக் பாக்கிலிருந்து ஒரு பெட்டியைத் திறந்து நீள பஞ்சு பொதிந்த பிளாஸ்டிக் குச்சிகள் இரண்டு எடுத்து “இப்ப ஆ சொல்லுங்க” என்றான். ``ஆ’’ என்றதும், 

“என்ன சார் சாப்பிட்டீங்க, பிரியாணி வாசனை வருது?” 

கேட்டுக்கொண்டே ஓரு குச்சியை வாய்க்குள் நுழைத்து மேலும் கீழும் அசைத்து எடுத்தான். அதை ஒரு பிளாஸ்டிக் குப்பியில் பத்திரப்படுத்தினான். 

“இப்போ மூக்கைக் காட்டுங்க.”

மூக்கையும் ‘ஆ’ காட்ட முடிந்தால் எவ்வளவு நன்றாக இருக்கும் என்று இப்போது தோன்றியது. கண்ணில் விரலை விட்டு ஆட்டுவது என்று சொல்வார்கள். அதைவிடப் பெரிய கொடுமை இது. 

‘தம்பி, இதுக்கு மேல நீ என் மூக்குல இந்தக் குச்சியைச் செருகினா தொண்டை வழியா வெளியே வந்திடும்’னு சொல்ல நினைத்தேன். முடியவில்லை.

“ரிசல்ட் எப்போ வரும்?”

“நெகட்டிவ்னா லேட்டா வரும். பாசிட்டிவ் சீக்கிரமே வரும். அப்போலோ ஸ்பெஷல் லாப் மூலம் டெஸ்ட் செய்யறோம். அதனால ஆறு மணிக்குள்ள வந்திரும்.” 

“லேட்டாவே வரட்டும். அவசரமில்லே. ரிசல்ட் எப்படித் தெரியும்?”

“எஸ்.எம்.எஸ்ல வரும் சார். எப்படியும் அதுக்கு முன்னாடியே கார்ப்பரேஷன் ஆளுங்க தட்டி அடிக்க, நோட்டீஸ் ஒட்ட வருவாங்க. அப்ப தெரிஞ்சிடும்.”

ஏனோ ‘நாடகம் விடும் நேரம்தான்... உச்சக்காட்சி நடக்குதம்மா’ என்ற வாழ்வே மாயம் கமல் பாட்டு திடீரென்று ஞாபகம் வந்தது.

சரியாக ஐந்து மணிக்கு ‘டொங்’ என்றது செல்போன் மெசேஜ் ஒற்றைச் சத்தம். இதயத் துடிப்பு சற்றே நிற்க, ‘பாசிட்டிவ்’ என்ற வார்த்தை செல்போன் திரையில் மங்கலாகத் தெரிந்தது. 

மைதிலிக்கு உடனே போன் செய்து என் வங்கிக் கணக்கு மற்றும் ஏ.டி.எம் பாஸ்வேர்டு போன்ற விவரங்கள் தெரிவிக்க, அவள் மெர்சலானாள்.

“என்னங்க சொல்றீங்க. உங்களுக்கு கொரோனாவா. அப்பவே சொன்னேன், நான்வெஜ் சாப்பிடறத குறைங்கன்னு... கேட்டீங்களா?”

“என்னடி சொல்ற? அதுக்கும் இதுக்கும் என்ன சம்பந்தம்?”

“கமலா மாமி சொன்னாங்க. அசைவம் சாப்பிட்டா கொரோனா வருமாம். நான் அம்மனுக்கு வேண்டிக்கறேன். சரியானா முப்பாத்தம்மன் கோயிலுக்கு நீங்க நாலு வெள்ளிக்கிழமை தொடர்ச்சியா வருவீங்கன்னு, அடுத்த ஆடி மாசம் வரைக்கும் நான்வெஜ் சாப்பிட மாட்டீங்கன்னும் வேண்டிக்கிறேன்.” 

“ஏண்டி, சுத்தி சுத்தி அதே டாபிக் வந்துடுவியே. சரி இனிமே நான் தயிர் சாதம் மட்டும் சாப்பிடுறேன். போதுமா?” 

“திருந்த மாட்டீங்களே... உங்க ஹெல்த்துக்காகத்தானே சொல்றேன். சரி, அப்பப்போ போன் பண்ணுங்க. உடம்ப பாத்துக்கோங்க. நாம யாருக்கு என்ன பாவம் செஞ்சோம், இப்படி ஒரு வியாதி உங்களுக்கு வர. கடவுளே!”

சென்னை மாநகராட்சி ஆட்கள் வந்து அப்பார்ட்மென்ட் கேட் அருகே நோட்டீஸ் ஒட்டி, தட்டி கட்டத் தொடங்கியதும் தேவசகாயத்தின் குரல் கீழே உச்சஸ்தாதியில் கேட்டது. 

“அவரைத்தான் ஹாஸ்பிடல் கொண்டு போறீங்களே. அப்புறம் எதுக்கு இதெல்லாம்..?” 

“சார், இதெல்லாம் கவர்மென்ட் ரூல்ஸ். சட்டப்படிதான் நாங்க செய்றோம்.” 

என்னை சந்திக்கவோ என் பிளாட் அருகே வரவோ யாருக்கும் துணிவில்லை. கார்ப்பரேஷன் நபர் ஒருவர் மட்டும் வந்து “சார், ஒரு பத்து நாளுக்குத் தேவையான துணிமணி எடுத்துக்கோங்க” என்றார். 

“துணி சரி, மணி என்னது, காசா?’’

“இப்பகூட உங்களுக்கு எளக்காரம்தான் சார். மாஸ்க்க கொஞ்சம் இறுக்கமா போடுங்க, மொபைல் மறக்காம எடுத்துக்கோங்க.” 

மொபைல் கையில் எடுத்ததும் ரிங் அடித்தது. தேவசகாயம். 

“என்ன சார், காலைல பேசிட்டிருக்கும் போதுகூட ஒரு வார்த்தை சொல்லலையே.”

“என்ன செய்ய சார். எனக்கே இப்ப அப்பார்ட்மென்ட் வாசல்ல தட்டி அடிக்கும் போதுதான் ரிசல்ட் வந்தது.”

“என்னவோ சுரேஷ் சார், உங்களுக்காக கடவுள்கிட்டே வேண்டிக்கிறோம். நல்லா சரியானப்புறம் பொறுமையா டிஸ்சார்ஜ் வாங்கிட்டு வாங்க. அவசரப்படாதீங்க.” 

அவர் கவலை அவருக்கு. வெளியே யாரிடமோ ஈவினிங் மீட்டிங்கை அர்ஜென்ட் எக்ஸ்ட்ராடினரி மீட்டிங்காக மாற்றி உடனடியாக அப்பார்ட்மென்ட் முழுக்க பியூமிகேஷன் செய்ய வேண்டிய அவசியத்தை விளக்கிக்கொண்டிருந்தார்.

அப்பார்ட்மென்ட் வாசலில் கேட்டை மறித்துக்கொண்டு ஆம்புலன்ஸ் நின்று கொண்டிருந்தது. என்னை வழியனுப்ப யாரும் வரவில்லை. நான் சொல்லிவிட்டுக் கிளம்பவும் யாரும் இல்லை. 

அலுவலகம் செல்லும்போது பலமுறை நான் ஆம்புலன்ஸுக்கு வழிவிட்டு ஒதுங்கியிருக்கிறேன். ஆனால் அதற்கு உள்ளே எப்படி இருக்கும் என்றுகூட இதுவரை நேரில் பார்த்ததில்லை. நினைத்தது போல் இல்லாமல் மிகச் சாதாரணமாக இருந்தது. படுத்துக்கொள்ள ஒரு சிறிய ரெக்ஸின் படுக்கை. ஆம்புலன்ஸ் ஓட்டுநர் கண்ணில் தெரியாதபடி பிளாஸ்டிக் திரை இருந்தது. துணிமணி கொண்ட பையுடன் மிகுந்த கூச்சத்துடன் ஆம்புலன்ஸ் வண்டியில் ஏறி படுக்கையில் உட்கார்ந்து கொண்டேன். 

அப்பார்ட்மென்ட் முழுக்க லேசாக ஜன்னல் திறந்து வைத்து பீதியுடன் வேடிக்கை பார்த்தது. தெருநாய்கள் ஆம்புலன்ஸைச் சுற்றி வந்து பயங்கரமாகக் குரைக்கத் தொடங்கின. இருப்புக் கொள்ளாமல் ஆம்புலன்ஸ் டிரைவர், “சார், என் பேர் மணி. கிளம்பலாமா?” என்று கேட்டான்.

“மணி, இதுக்கெல்லாம் ராகு காலம் எமகண்டம் பாக்க அவசியம் இல்ல. சட்டுனு கிளம்புப்பா.” 

“வாட்டமா படுத்துக்கோ சார்.”

“இல்லப்பா, பிரச்னையில்லை. உட்கார்ந்தபடியே இருக்கிறேன்.”

“அதுக்கு இல்ல சார், அப்பதான் நான் சைரன் போட முடியும்.”

“பரவால்லப்பா. அவசரம் இல்ல. சைரன் இல்லாம மெதுவாவே ஒட்டு.’’

“சார், புரிஞ்சிக்கோ. எனக்கு சைரன் போட்டாதான் வண்டி ஓட்ட வரும்.”

ஆம்புலன்ஸ் படுக்கையில் படுத்ததும் மூச்சை அடைப்பது போலவும், நெஞ்சு வலி வருவது போலவும் இருந்தது.

ஒரு கொரோனா டைரிக் குறிப்பு! - சிறுகதை

வண்டி தெரு முனை தாண்டி மெயின் ரோடு வந்ததும் ஆம்புலன்ஸ் டிரைவர் மணியின் செல்போன் கணீரென்று ஒலித்தது. காலர் டியூன்... 

“நான் பிழைப்பேனோ... மூச்சு வாங்குதே, நூறையும் தாண்டிக் காய்ச்சல் ஏறுதே...

‘டட டா டட டட்டட்டா ய்ங். டட டா டட டட்டட்டா ய்ங்.’

“மணி, தயவுசெய்து அந்த போனை எடுத்துத் தொலை. இல்ல ஆப் பண்ணு.”

தனுஷின் காதல் வயப்பட்ட பாட்டின் ஆரம்ப வரிகள் என்னைப் போன்ற ஒரு கொரோனா நோயாளிக்கென்றே எழுதி வைத்தது போல் அபசகுனமாக அல்லவா ஒலிக்கிறது. சே!

‘`சார், டூட்டில போன் எடுக்கக் கூடாது. ஆப் பண்ணவும் கூடாது. ஸ்ட்ரிக்ட் ரூல்ஸ்.’’

‘`அட கஷ்டமே, உன் காலர் டியூனையாவது அப்புறமா மாத்தித் தொலை.’’

“ஏன் சார், நல்ல சாங் சார்.”

ஆம்புலன்ஸ் அரசுப் பொது மருத்துவமனை வந்து சேர்ந்தபோது வாசலில் போலீஸ் ஜீப், வாகனங்கள் என்று ஒரே கூட்டம். 

“என்னப்பா மணி, இங்க மினிஸ்டர் யாராவது அட்மிட் ஆயிருக்காங்களா?”

“சார், விளையாடாத... உனக்கோசரம்தான் இதெல்லாம்.” 

சரியாக இறங்கும் நேரம் பார்த்து மணி “சார், ஏதாவது பாத்து செய்யுங்க!” என்றான். ஒரு நூறு ரூபாய் நோட்டை திரை ஓட்டை வழியாக நுழைக்க, “ஐயோ சார், அந்த பெட் மேல வெச்சிடுங்க, அப்புறமா அதை சானிட்டைஸ் பண்ணிட்டு எடுத்துக்கறேன்” என்றான். நாய் விற்ற காசு குரைக்காது. ஆனால் கொரோனாத் தொற்றுக் காசு கண்டிப்பாகக் கடிக்கும்.

ஆம்புலன்ஸிலிருந்து என்னை ஒரு வீல் சேருக்கு மாற்றினார்கள். அங்கே கொரோனா ஸ்பெஷல் வார்டில் நான்தான் முதல் அட்மிஷனாம். அதற்குத்தான் இந்தக் கூட்டமும் ரிப்பன் கட்டிங்கும். 

பெரிய தனி வார்டு. குட்டியாக ஒரு கலைஞர் டிவிகூட ஓரமாக இருந்தது கண்ணில் பட்டது. ஹாஸ்பிடல் போலவே தெரியவில்லை. என்னைப் பார்க்க வந்த டாக்டர்கள் எல்லாம் நாசா விஞ்ஞானிகள் போல உடை அணிந்திருந்தார்கள். அவர்கள் மிதந்து வருவதுபோல் இருந்தது. ஏதேதோ கேள்விகள் கேட்டார்கள். அருகில் வராமல் தூர நின்று பேசினார்கள். ‘கடந்த ஒரு வாரம் எங்கேயெல்லாம் போனீர்கள். யாரையெல்லாம் பார்த்தீர்கள்’ என்று விரிவாக லிஸ்ட் போட்டுக் கொடுக்கச் சொன்னார்கள். மருந்து கொஞ்சமாகக் கொடுத்தார்கள். யார் பெரிய டாக்டர், யார் சின்ன டாக்டர் என்று புரியவில்லை. கவச உடையில் எல்லோரும் ஒரே மாதிரி இருந்தார்கள்,

“டாக்டர், இங்கே நர்சம்மா யாரும் இல்லையா?”

டாக்டர்கள் கூட்ட நடுவிலிருந்து ஒரு பச்சைக் கவச உடையணிந்த உருவம், “ஹலோ, நான் நர்ஸ் தான்...’’ என்றது. 

உணவு கொண்டு வருவது அட்டண்டர் கதிர். அவன் முகக் கவசம் மட்டும்தான் அணிந்திருந்தான். “தம்பி, பாரம்ல நான் சாப்பாடு நான்வெஜ்னு டிக் செஞ்சிருந்தேன்.”

“சார், இது நான்வெஜ்தான், முட்டை இருக்கு பார், வெஜ்னா ஒரு கிண்ணம் கொண்டக்கடலை சுண்டல் எஸ்ட்ரா.”  

“கதிர், கேரளாவில் கொரோனா வார்டுல நான்வெஜ்ஜுக்கு சிக்கன் சூப், அப்புறம் பிஷ் ப்ரை எல்லாம் தராங்களாம்...”

அட்டண்டர் கதிர் என்னை முறைத்தபடி டேபிளில் உணவுத் தட்டை டொக்கென்று வைத்துவிட்டுச் சென்றான். எனக்கென்னவோ அவன் முறைத்தபோது மைதிலி முறைத்த மாதிரியே தோன்றியது.

மறுநாள் கதிர் வந்தபோது, “கதிர், அந்த டிவிய கொஞ்சம் ஆன் பண்ணுப்பா” என்றேன்.

“எந்த டிவி சார்... அது மானிட்டர்.”

“அதுல கேபிள் வராதா?”

“அது உனுக்கு திடீர்னு மூச்சு இஸ்துகிச்சின்னா உன்ன கனெக்ட் பண்ற மானிட்டர். சினிமால பாத்தது இல்ல, மேல கீழன்னு கிறுக்குனா ஓகே... கோடு நேரா போச்சுன்னா...” 

“தெரியும், காலி... அம்பேல்னு அர்த்தம்.”

அதிக நேரம் சந்தித்த நபர்கள் யார் என்ற லிஸ்டில் முதலில் சடகோபன் பேரைத்தான் எழுதினேன். நல்ல சந்தர்ப்பம் இது. போன மாதம் ரெண்டு நாள் லீவுக்கு லாஸ் ஆப் பே போட்ட சிடுமூஞ்சி ஹெச்.ஆர் அவர். ஏற்கெனவே எப்போதும் மூக்கை உறிஞ்சிக்கொண்டே இருப்பார். அவர் வீட்டுக்கு ஒரு நாளாவது தட்டி அடிக்கட்டும்.

சீப் கவச உடை டாக்டர் இரண்டு நாள்கள் கழித்து வந்து எனக்கு மைல்டு வைரஸ் அட்டாக்தான், அதனால் பயமேதும் இல்லை என்றார். 

ஆறு படுக்கைகள் கொண்ட அந்த வார்டில் ஒரு வாரத்தில் இன்னும் நான்கு பேர் வந்து சேர்ந்தார்கள். அதில் எண்பது வயது தாண்டிய பெரியவர் ஒருவர் ஒரு இரவு உணவின் போது மூச்சுத் திணறி இறந்துபோனார். எனக்கென்னவோ அவர் சாப்பிடும்போது கொண்டைக்கடலைச் சுண்டல் தொண்டையில் சிக்கி இறந்திருப்பார் என்று தோன்றியது. கதிரிடம் இதைச் சொன்னபோது, “சார், நீ என் வேலைக்கே ஆப்பு வெச்சிடுவ போல இருக்கு” என்று முறைத்தான்.

அங்கிருந்த எல்லா நாள்களும் வித்தியாசம் இல்லாமல் முந்தைய நாளின் ஜெராக்ஸ் நகல்போலவே இருந்தன.

பதினைந்து நாள்கள் கழித்து கதிர் ஓடி வந்தான். “சார், நாளைக்கு உனக்கு ரிலீஸ்” என்றான் 

“என்னது ரிலீசா..!”

“அதான் சார், டிஜ்ஜார்ஜ்.” 

எங்களில் நான்கு பேரை மட்டும் டிஸ்சார்ஜ் செய்வதாக மாலையில் செய்தி வந்தது. நாங்கள் முற்றிலும் குணமாகி விட்டதாகக் கூறி சி.டி ஸ்கேன் மற்றும் ஆர்.டி.பி.சி.ஆர் டெஸ்ட் சான்றிதழ்கள் தந்தார்கள். கதிர் வந்து “சார், போறச்ச நம்மள கொஞ்சம் கவனி” என்றான். கவச உடை அணியாமல் எங்களை எதிர் கொண்டு உணவு தந்த ஒரே மாவீரன் அவன் தான். அதனால் அவனை நன்றாகவே கவனித்தேன். முதல் முறையாக மாஸ்க்கைக் கீழே இறக்கி முழு முகம் காட்டிச் சிரித்து “டாங்க்ஸ் சார்” என்றான். 

எங்களை வழியனுப்ப மாவட்ட கலெக்டர் வந்திருந்தார். பழக்கூடை தந்து தள்ளி நின்று போட்டோ வீடியோ எல்லாம் எடுத்துக்கொண்டார். டாக்டர்கள், நர்சுகள் எல்லாம் கையெல்லாம் தட்டி பிறகு கை கூப்பி ஆம்புலன்ஸில் ஏற்றி வழி அனுப்பி வைத்தார்கள்.

அப்பார்ட்மென்ட் வாசலில் என்னை இறக்கி விட்ட பின் ஆம்புலன்ஸ் சென்றது. வாசலில் எங்கள் அப்பார்ட்மென்ட் நபர்கள் யாரும் கண்ணில் படவில்லை. ஏனோ எல்லோரும் என்னை ஜன்னல் வழியே வேடிக்கை பார்ப்பதாகவே தோன்றியது. அடுத்த சில நொடிகளில், செல்போன் மணி அடித்தது. பேசியது தேவசகாயம். 

“சுரேஷ் சார், வெல்கம் பேக். ஒரு முக்கியமான விஷயம், போகும்போது படியில ஏறிப் போய்டுங்க. லிப்ட் வேண்டாம். தேர்டு ப்ளோர்தானே, அட்ஜஸ்ட் பண்ணிக்கணும். கொஞ்ச நாளைக்கு ஹோம் க்வாரன்டீன் பண்ணிக்கோங்க. உங்களுக்கு வேண்டியது எல்லாம் வாங்கித் தர ஒரு வாட்ச்மேன் தனியாக ஏற்பாடு செய்றேன்.”

மறுநாள் காலை அலுவலகத்தில் ஹெச்.ஆர்க்கு போன் செய்து பணியில் மீண்டும் சேருவது குறித்துப் பேசினேன்.

“சொல்லுங்க..” 

“சார், நான் சுரேஷ் பேசறேன். கொரோனா நெகட்டிவ் ஆயிடுச்சு.”

“நீங்க எந்த சுரேஷ்?”

சுரேஷ் என்ற பெயர் இருப்பவர்கள் கண்டிப்பாகப் பெரிய நிறுவனங்களில் வேலையில் சேரக்கூடாது. முதலில் சேர்ந்த சுரேஷ் நான்தான்... அதற்கப்புறம் சேர்ந்த சுரேஷ் அடையாளம் தெரிய வேண்டி குண்டு சுரேஷ் என்று அழைக்கப்பட்டான். அதற்கடுத்து சேர்ந்த சுரேஷை புது சுரேஷ் என்று அழைத்தார்கள். 

“நீங்க கே. சுரேஷா?”

“இல்ல சார். வெறும் சுரேஷ்.”

“அப்படின்னா வி. சுரேஷா?”

“அதில்லை சார், முதலில் சேர்ந்த சுரேஷ்.”

“கொஞ்சம் இருங்க, பக்கத்தில விசாரிக்கிறேன்.’’

“சாரி சார், உங்களுக்கு கொரோனா வந்ததால கே.சுரேஷ்னு சொல்லிட்டாங்க.”

(அடப்பாவிகளா, கொரோனா சுரேஷ்னு பேர் வெச்சிட்டீங்களா!)

“எனிவே, நீங்க நல்லா ரெஸ்ட் எடுத்துட்டு ஒரு பத்து நாள் கழிச்சு ஜாயின் பண்ணுங்க. அவசரமில்லை. உங்களுக்கு ஸ்பெஷல் லீவ் வித் பே சாங்ஷன் ஆயிருக்கு. முடிஞ்சா ஒர்க் ப்ரம் ஹோம் பண்ணுங்க.”

“சார், நான் இருக்குறது, மேனுபாக்சரிங் டிவிஷன்ல. எப்படி ஒர்க் ப்ரம் ஹோம்?’’

“பரவாயில்லை, வீடியோ கால் போட்டு மத்தவங்களுக்கு ஹெல்ப் பண்ணலாமே.”

போன மாசம் ரெண்டு நாள் லீவு கேட்ட போது ‘இம்பாசிபிள்’ என்றவன் இதே ஹெச்.ஆர்தான்.

போனை கட் செய்ததும் மைதிலி லைனில் வந்தாள். “ஏங்க, வீட்டுக்கு வந்திட்டீங்களா?”

“ஆமா, என்ன, சொல்லு...” 

என்ன இருந்தாலும் என் தர்மபத்தினியிடம் எந்தக் குறையுமில்லை. கொரோனா சிகிச்சை நேரத்தில் தினமும் குறைந்தபட்சம் மூன்று முறையாவது போன் செய்து பல விதமான வாட்ஸ்அப் யோசனைகளைச் சொல்லிக் கொண்டிருந்தாள்.

“ஏங்க, உங்களுக்குக் கொஞ்சமாவது விவஸ்தை இருக்கா?”

“ஏன், என்ன ஆச்சு, ரெண்டு வாரமா நான் முட்டையைத் தவிர வேற ஒண்ணும் சாப்பிடலயே.” 

“அச்சோ! அதில்லை. உங்க வாட்ஸப் ப்ரொபைல் போட்டோல என்னத்த போட்டிருக்கீங்க?”

“அது வந்து…”

“ஏங்க... உங்களுக்கு கலெக்டர் பழக்கூடை ஏதாவது அவார்டுக்காகவா கொடுத்தார். அதப் போயி பெருமையா போட்டிருக்கீங்க.. என் ப்ரெண்ட்ஸ் ஒவ்வொருத்தரா போன் செய்து விசாரிக்கிறாங்க. அசிங்கமா இருக்கு. நீங்க வேணும்னா அந்த போட்டோவை சட்டம் போட்டு உங்க ரூமுல மாட்டி வச்சுக்கோங்க. கமலா மாமி வேற நீங்க ஹாஸ்பிடல்ல இருந்து டிஸ்சார்ஜ் ஆகிற வீடியோவை பாலிமர் நியூஸ் டிவில பாத்துட்டு விவரமா கேக்கறா.”

“சரி மைதிலி, அத மாத்திடறேன். அப்புறம் நீ எப்ப இங்க வர?”

“அது ஒரு ரெண்டு மூணு மாசம் ஆகட்டுங்க... அப்பா வேற இந்த நிலைமைல நீ கைக்குழந்தையோடு அங்க போவாதேன்னு சொல்றார்.”

அப்பார்ட்மென்டில் எல்லோரும் என்னைப் பார்த்து உடன் வழி விட்டார்கள். கை காட்டி ஏதோ குசுகுசுவென்று பேசிக் கொண்டார்கள்.

தேவசகாயம் நாட்டாமை விஜயகுமார்போல அப்பார்ட்மென்ட் கூட்டங்களிலிருந்து என்னை கிட்டத்தட்ட ஒரு மாசத்துக்குத் தள்ளி வைத்தார்.

அலுவலகத்தில் என்னை சக ஊழியர்கள் ரொம்ப நாள் முற்றிலுமாகத் தவிர்த்தார்கள்.

இதுவும் கடந்து போகும்.

கொரோனா இரண்டாம் அலை. வருடம் 2021 ஏப்ரல் மாதம், ஒரு திங்கட்கிழமை. காலை ஒன்பது மணி.

நான் திரும்ப வந்துட்டேன்னு சொல்லு! 

படுக்கையில் இருந்து எழுந்து மணி பார்த்தால் ஒன்பதரை. தலை பாரமாக இருந்தது. வாய் கொஞ்சம் கசந்தது. கொஞ்சம் ஜலதோஷம்போல் அறிகுறிகள் அல்லது ஒருவேளை கொரோனாவாக இருக்குமோ? ‘ஏற்கெனவே தொற்று வந்து மீண்டவரை மறுபடி கொரோனா தாக்க நேரலாம். அதில் எந்த ஆச்சரியமும் இல்லை’ என்று போன வாரம்தான் சன் டிவியில் நமது விருந்தினர் நிகழ்ச்சியில் டாக்டர் ஒருவர் சொல்லிக்கொண்டிருந்தார். சரி லீவு போட்டு ஒரு டெஸ்ட் எடுத்துப் பார்த்துவிடுவோம் என்று ஹெச்.ஆர்க்கு போன் செய்தேன்.

“சொல்லுங்க.” 

“சார், நான் மேனுபாக்சர் டிவிஷன் சுரேஷ் பேசறேன்.” 

“எந்த சுரேஷ்?”

“கே. சுரேஷ், கொரோனா சுரேஷ்.”

“அட நீங்களா! சொல்லுங்க, உங்க டிவிஷன்ல மொத்தம் ஐந்து பேருக்கு ஏற்கெனவே கொரோனா வந்தாச்சு, இன்னுமா உங்களை அப்படிக் கூப்பிடறாங்க..?” 

“அத விடுங்க சார், உடம்பு கொஞ்சம் சரியில்ல. கொரோனா சிம்ப்டம்ஸ் இருக்கு. ஒரு நாள் லீவு குடுங்க. டெஸ்ட் பண்ணிப் பாத்துட்டு வந்துடறேன்.”

“உங்களுக்கு ஏற்கெனவே கொரோனா வந்துட்டுப் போயிட்டதால பிரச்னை இல்ல. அதெல்லாம் இருக்காது. உங்களுக்கு நல்ல ஆன்டிபாடி இருக்கு.” 

“சார், கொரோனாவுக்கு அப்புறம் கொஞ்சம் வாக்கிங் போறது நிறுத்தினதால வெயிட் போட்டுட்டேன். ஆனா அதுக்காக என் பாடி ஆன்ட்டி மாதிரி இருக்குன்னு சொல்லாதீங்க.”

“மிஸ்டர், உங்களுக்கு இம்யுனிட்டி இயற்கையா இருக்கும்னு சொன்னேன்.”

“ஓ... சாரி சார்.”

“சுரேஷ், உங்க டிவிஷன்ல காலைல இருந்து இதுவரை ஆறு பேர் லீவ் கேட்டிருக்காங்க. அஞ்சு பேர் ஏற்கெனவே ஹோம் க்வாரன்டீன்ல இருக்காங்க. அதனால...”

“சொல்லுங்க சார்.” 

ஒரு கொரோனா டைரிக் குறிப்பு! - சிறுகதை

“இளங்கோ மட்டும்தான் ஆபீஸ் வந்திருக்கார். அவரை நாங்க வீட்டுக்கு அனுப்பிடறோம். நீங்க இப்பவே கிளம்பி வாங்க. அதேபோல மத்த ஆறு பேரையும் வரச் சொல்லியிருக்கோம். இங்கயே டெஸ்ட் ஏற்பாடு பண்ணிடறோம். டெஸ்ட் பாசிட்டிவ் வந்தா இங்கயே வேலை செய்துகிட்டே க்வாரன்டீன்ல இருக்கலாம். ஆபீஸ் செலவுல சாப்பாடு, மருந்து, கபசுரக் குடிநீர் எல்லாம் குடுத்திடலாம். சரியா...” 

போனை கட் செய்துவிட்டு அதிர்ச்சியுடன் உறைந்து நின்ற அந்தச் சமயம் எனக்கு மைதிலி போன் செய்தாள்.

“என்னம்மா, சொல்லு...”  

“ஏங்க நீங்க இன்னும் ஆபீஸ் போகல?’’

“போகணும். ஒன் அவர் பர்மிஷன். கொஞ்சம் உடம்பு சரியில்ல...”

“அதெல்லாம் ஒண்ணும் இருக்காது. கவலப்படாதீங்க. நான் சொல்ற மாதிரி பண்ணுங்க. நாலு துளசி இலைய பச்சைத் தண்ணியில போட்டு தினம் குடிங்க. கொரோனா அண்டாது. ஆனா துளசித்தீர்த்தம் சாப்பிட்ட அன்னைக்கு நான்வெஜ் கண்டிப்பா சாப்பிடாதீங்க.” 

“யார் சொன்னாங்க இந்த வைத்தியம், கமலா மாமியா?” 

“இல்ல... இல்ல... வாட்ஸப்ல வந்தது. கமலா மாமிக்கு ரெண்டு நாள் முந்தி கொரோனா வந்து சென்னைல மியாட் ஹாஸ்பிடல்ல அட்மிட் ஆயிருக்கா.”

“கமலா மாமி எப்போ நான்வெஜ் சாப்பிட்டா?”

“குதர்க்கமா பேசாதீங்க. வைங்க போனை...”

குளிக்க பாத்ரூம் சென்று பைப்பைத் திறந்தால் தண்ணீர் வரவில்லை. தேவசகாயத்துக்கு போன் அடித்தால் ரிங் போனது. ஆனால் யாரும் போன் எடுக்கவில்லை. கீழ் ப்ளாட் சங்கரனை விசாரித்தேன்.

“சார், உங்களுக்கு விஷயம் தெரியாதா? தேவசகாயத்துக்கு கொரானாவாம். அவர் வீட்டுல தன்னைத் தனிமைப் படுத்திட்டு இருக்கார்.”

“அட கஷ்டமே! ஆனா அவர் போன் எடுக்கலையே.”

“அப்படியா, இருங்க. இதோ நம்ம வாட்ச்மேன் கிட்ட கொடுக்கறேன் கேளுங்க.” 

“வணக்கம் சார், தேவசகாயம் சார் காய்கறி வாங்க பழமுதிர்சோலை வரை போயிருக்கார். இப்ப வந்துடுவார்.”

“என்னது?!”

‘`ஆமா சார், நல்லா மாஸ்க் போட்டுக்கிட்டு சமூக இடைவெளி விட்டு அடிக்கடி சோப்பு போட்டுக் கையைக் கழுவினா போதும். கொரோனா வராது. இதை சார் தவறாம பண்றாராம். அதனால அவர்கிட்ட இருந்தும் கொரோனா யாருக்கும் பரவாதுன்னு சொன்னார் சார்.’’

அடப்பாவிகளா!

நான் திரும்பத் திரும்ப வருவேன்னு சொல்லு!


ஒரு கொரோனா டைரிக்குறிப்பு

Thursday, March 16, 2023

மை விகடன் - டாப் 5 வாசகர்கள்

மை விகடன் - டாப் 5 வாசகர்கள் இவர்கள்

மை விகடன்

விகடன் வாசகர்கள் பலரும் நம் நிருபர்களுடன் போட்டி போட்டுக்கொண்டு vikatan.com இணையதளத்தில் கலக்குகிறார்கள். ‘மை விகடன்’ பக்கத்தில் எழுதிக் குவித்த டாப் 5 வாசகர்கள் இவர்கள்

மை விகடன் - டாப் 5 வாசகர்கள் இவர்கள்

மணிகண்டபிரபு

மை விகடனுக்கு நூற்றுக்கும் மேற்பட்ட கட்டுரைகள் அனுப்பி செஞ்சுரி அடித்திருக்கிறார், பள்ளி ஆசிரியர் மணிகண்ட பிரபு. வரலாற்றுத் தகவல்கள், வாசிப்பு அனுபவம், நாஸ்டால்ஜிக் நினைவுகள், காமெடி துணுக்குகள் என வெவ்வேறு ஸ்டைலில் கட்டுரை எழுதக்கூடியவர். சஞ்சய் காந்தி பற்றி இவர் எழுதிய வரலாற்றுக் கட்டுரை செம ரீச்.எல்.கே.ஜி குழந்தைகளின் ஆன்லைன் வகுப்பு பற்றி இவர் பதிவு செய்த ஹியூமர் கட்டுரை அப்ளாஸ் அள்ளியது

மை விகடன் - டாப் 5 வாசகர்கள் இவர்கள்

காரை அக்பர் (ஜலாலுதீன் அக்பர்)

நாஸ்டாலஜி கட்டுரைகளால் வாசகர்களைத் தங்களின் பால்யத்திற்கு அழைத்துச் செல்லும் காரை அக்பர், பிரான்ஸில் மெக்டொனால்ட் நிறுவனத்தின் மேனேஜர். ‘ஜுனூன் தமிழும் டைனாசிட்டி சீரியல் அலப்பறைகளும்!’, `சீத்தா ஃபைட் தீப்பெட்டி முதல் கோபால் பல்பொடி வரை! - அந்த நாள் விளம்பரங்கள்’ என இவர் எழுதிய எவர்கிரீன் கட்டுரைகள் நம் பால்ய நினைவுகளை மீட்டெடுக்கும். கொத்து பரோட்டா பற்றி இவர் எழுதிய கட்டுரைக்கு பாசிட்டிவ் கமெண்டுகள் குவிந்தன.

மை விகடன் - டாப் 5 வாசகர்கள் இவர்கள்

சசிதரன்

சென்னைவாசியான சசிதரன், ஓய்வுபெற்ற இந்தியன் வங்கி மேலாளர். `இந்தப் பொறப்புதான் நல்லா ருசிச்சி சாப்பிடக் கிடைச்சது...’ என்ற பாடல் வரிகளின் தடம் பற்றி சசிதரன் தன் ஒவ்வொரு கட்டுரையிலும் உணவுகளைப் பற்றி ரசனை குறையாமல் எழுதியிருப்பார். சென்னை உணவு குறித்த நாஸ்டால்ஜிக் கட்டுரை, 70’ஸ் சென்னைவாசிகளின் நினைவலைகளைக் கண்டிப்பாகத் தட்டி எழுப்பியிருக்கும். அவரின் ‘ரசா’னுபவம், ரசத்தில் இவ்வளவு விஷயம் இருக்கா என்று நம்மை யோசிக்க வைத்துவிட்டது. உப்புமா பற்றிய அவரின் கட்டுரைக்கு செம ரெஸ்பான்ஸ்! 

மை விகடன் - டாப் 5 வாசகர்கள் இவர்கள்

ரேவதி

எழுத்துமீது அதீத ஆர்வம் கொண்ட ரேவதி, எஸ்.பி.ஐ வங்கியில் பணிபுரிகிறார். அம்மா, அப்பா, தோழி, பாட்டி என உறவுகளைப் பற்றித் தன் வாழ்வின் பக்கங்களை இயல்பான தொனியில் பகிர்ந்திருக்கிறார். இசை, மழை, அரசு வேலை, உணவகம் ஆகியவற்றைப் பற்றி இவர் எழுதிய உணர்வுபூர்வமான குறுங்கட்டுரைகள் வாசகர்கள் மத்தியில் பாராட்டுகளைப் பெற்றன. 

மை விகடன் - டாப் 5 வாசகர்கள் இவர்கள்

ஆத்மநாதன்

அமெரிக்காவில் வசிக்கும் ஆத்மநாதன், அனுபவக் கட்டுரைகள் எழுதுவதில் தனித்துவம் பெற்றவர். கொரோனாச் சூழலை அமெரிக்கா எப்படிக் கையாள்கிறது, தடுப்பூசி போட்டுக்கொண்ட அனுபவம், இந்தியாவில் இருந்து அமெரிக்கா சென்ற அனுபவம் என இவர் அனுப்பிய அனுபவக் கட்டுரைகள் இணையத்தில் அதிகம் வாசிக்கப்பட்டன. அவ்வப்போது தன் கல்லூரிக்காலம், பால்ய நட்பு என 70’ஸ் கிட் மனநிலையைப் பிரதிபலிக்கும் கட்டுரைகளையும் பகிர்வார்.

மை விகடன் - டாப் 5 வாசகர்கள்

வாட்ஸ்அப் ஃபார்வார்டுகளுக்கு கட்டணம் நிர்ணயித்தால் என்னாவாகும்?

வாட்ஸ்அப் ஃபார்வார்டுகளுக்கு கட்டணம் நிர்ணயித்தால் என்னாவாகும்? - வாசகர் பகிர்வு

Published:

Representational Image

சமீபத்தில் சமூக ஊடகங்களின் மும்மூர்த்திகளான ஃபேஸ்புக், வாட்ஸ்அப், இன்ஸ்டாகிராம் சில மணி செயலிழந்து போன போது உங்களுக்கும் எனக்கும் என்ன நஷ்டம் ஏற்பட்டது?

பொறுப்புத் துறப்பு: இந்தக் கட்டுரை, வாசகரின் படைப்பு. கட்டுரையில் குறிப்பிடப்பட்டுள்ள தகவல்களுக்கும் கருத்துகளுக்கும் அதன் ஆசிரியரே பொறுப்பாவார். கட்டுரை சம்பந்தமாக உங்களுக்கு ஆட்சேபனை இருந்தால், my@vikatan.com-க்கு மின்னஞ்சல் அனுப்புங்கள்! 

வம்பை தந்தி வேகத்தில் பரவ விட்டால் அதுதான் வதந்தி. முன்பெல்லாம் ஒரு ரகசியத்தை பெண்களிடம் சொன்னால் மறுநாள் அது செய்தியாகி விடும் என்று கிண்டல் அடிப்பார்கள். இப்போது அந்த வேலை வாட்ஸ்அப் வசம் வந்து விட்டது.

நாம் ஒருவரை நேரில் சந்தித்து அளவளாவிய பிறகு அப்புறம்... என்று இழுத்து வேறென்ன விசேஷம் என்று ஆரம்பித்தால் வம்புக்கு ரெடி என்று அர்த்தம். Whatsapp என்ற சமூக வலைத்தளச் செயலி what's up என்ற (என்னா நடக்குது?) ஆங்கில வார்த்தை யிலிருந்து தான் தோன்றியது. இதையே 'என்னாடா நடக்குது இங்க?' என்று சுருதிஹாசன் குரலில் கோபத்துடன் கேட்க வைத்து விட்டார்கள் நம் மக்கள்.

வாட்ஸ்அப் ஃபார்வார்டுகளுக்கு கட்டணம் நிர்ணயித்தால் என்னாவாகும்? - வாசகர் பகிர்வு

சமீபத்தில் சமூக ஊடகங்களின் மும்மூர்த்திகளான ஃபேஸ்புக், வாட்ஸ்அப், இன்ஸ்டாகிராம் சில மணி நேரம் செயலிழந்து போன போது உங்களுக்கும் எனக்கும் என்ன நஷ்டம் ஏற்பட்டது? நான் அனுப்பிய சில குட்நைட் மெசேஜ்கள் மறுநாள் காலை தான் போய் சேர்ந்தது. யாரும் அதை பற்றிக் கவலைப்படவில்லை. எனக்கு அன்று வரவேண்டிய பல வாட்ஸ்அப் குப்பைகள் தாமதமாக மறுநாள் வண்டிவண்டியாக வந்து சேர்ந்தது. மற்றபடி எனக்கும் உங்களுக்கும் எந்த நஷ்டமும் இல்லை. ஆனால் ஆச்சரியம் என்னவென்றால் செயலிகளின் உரிமையாளர் மார்க் ஜுக்கர்பெர்க் அடைந்த நஷ்டம் 51 ஆயிரம் கோடி ரூபாயாம்.

உலகிலேயே பொய் தகவல்களை சமூக ஊடகங்களில் அதிகம் பரப்பும் நாடுகளில் இந்தியா முதலிடம் வகிக்கிறது என்று புள்ளி விவரம் சொல்கிறது. ஆரம்பத்தில், புதிதாக வெளியிடப்பட்ட 500 ரூபாய் நோட்டில் வைக்கப்பட்டுள்ள ட்ராக்கிங் சிப், மீனாட்சி அம்மன் கோவிலை பார்த்து வியந்துபோன நாசா, சர்தார் வல்லபாய் பட்டேல் சிலைக்கு கீழே இருக்கும் சுரங்கத்தில் ரகசியமாக வைக்கப்பட்டுள்ள அணுஆயுத கட்டமைப்பு என்று டிசைன் டிசைனாக வாட்ஸ்அப் பதிவுகள் வந்து நம்மை திக்குமுக்காடச் செய்தன.

சமீபத்தில் வாட்ஸ்அப்பில் வலம் வந்த 'நம் பாரத பிரதமர் மோடி தனது இளம்வயதில் செய்யும் யோகா பயிற்சியின் அரிய காட்சி' என்று கழுத்துக்கு மேலே காலை சுற்றி யோகா செய்யும் ஒரு பிரபல யோகா நிபுணரின் பழைய கருப்பு வெள்ளை காணொளியும் ஒரு உதாரணம்.

கொரோனா காலகட்டத்தில் வாட்ஸ் அப்பில் வெளிவந்த கை வைத்தியங்களை எல்லாம் திரட்டி எம்பிபிஎஸ் மாணவர்களுக்கு ஒரு புத்தகமாக வெளியிட்டால் அதை மட்டும் படித்து முடிக்கவே ஐந்து வருடங்கள் ஆகிவிடும்.

இந்த வாட்ஸ்அப் என்னும் அற்புதமான சமூக வலைதளச் செயலி நம்மால் எப்படி படுமோசமான விதத்தில் துர்பிரயோகம் செய்யப்படுகிறது என்று என் அனுபவத்தில் சில..

Representational Image

Representational Image

நான் இருக்கும் ஒரு வாட்ஸ்அப் குரூப் அதிகாலை நான்கு மணிக்கே கல்லா கட்டி விடும். வயதான தூக்கம் வராத இரண்டு பெருசுகள் அதிகாலை (சில சமயம் 3 மணி) எழுந்து மற்றவர்கள் தூக்கத்தை கெடுப்பது என்று முடிவெடுத்து குட் மார்னிங் மெஸ்சேஜ் அனுப்புவார்கள். ஒருவர் அனுப்பியதை மீண்டும் இன்னொருவர் பார்வார்டு செய்வார். இப்படியாக தொடங்கும் இவர்களது காலைநேர வீர விளையாட்டில் என் செல்போன் போடும் "டொங் டொங்' சத்தத்தில் என் மற்றும் குடும்பத்தார் தூக்கம் காலி. காலையில் எழுந்து கொள்ள எங்களுக்கு அலாரமே தேவையில்லை.

ஐந்து வருடங்களாக என்னை ஒரு முறை கூட பார்க்காத, ஒரு தடவை கூட போன் செய்து பேசாத ஒரு பால்ய நண்பன் தினமும் காலையில் பூக்களின் படங்களுடன் குட் மார்னிங் மெசேஜ் மற்றும் ஒளிப்படங்கள் அனுப்புகிறான். இதற்கு நான் சூப்பர்.. அருமை என்று பதில் வேறு தர வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறான். இல்லையென்றால் கோபித்துக்கொள்கிறான்.

ஒரு நண்பனிடம் நான் சொன்ன ஒரு செய்தியை ஒரு மணி நேரம் மறுத்து விவாதித்தான். அடுத்த வாரம் அதே செய்தியை ஃபார்வேர்ட் செய்து ஏதோ எனக்கு ஒரு புதிய விஷயம் சொன்னது போலவும் அதை மேலும் பலருக்கு ஷேர் பண்ணவும் கைகூப்பி வேண்டுகிறான். இன்னொரு பிரகஸ்பதி தான் அனுப்பிய வீடியோ படத்துக்கு தானே கட்டை விரல் உயர்த்திக்காட்டி ரொம்ப நல்ல மெஸ்ஸேஜ் என்று கீழே பதிலும் தருகிறார். வேறென்ன? இரண்டுமே ஃபார்வேர்ட் மெசேஜ் தான். சங்கரன் போட்ட 'ஹாப்பி மதர்ஸ் டே' வாழ்த்திற்கு கண்ணப்பன் 'சேம் டு யூ' என்கிறார்.

ஒரு பள்ளிக்கூட பேருந்து விபத்துக்குள்ளாகி பல மாணவர்களின் உயிர்கள் ஆபத்தில் இருப்பதாகவும் உடனே பல பாட்டில்கள் ரத்தம் தேவை என்ற ஒரே செய்தி இன்றளவும் என் செல் போனில் மாதம் ஒருமுறை வாட்சப்பில் உலா வருகிறது. முன்பெல்லாம் தபால் கார்டில் வரும்

'இந்த படத்தை உடனடியாக ஏழு பேருக்கு அனுப்ப உங்களுக்கு 24 மணி நேரத்தில் ஒரு நல்ல செய்தி வரும், தவறினால்..' என்பது போன்ற மிரட்டல்கள் எல்லாம் இப்போது வாட்ஸ்அப்பில். மற்றும் கர்நாடகா செல்லும் வழியில் ஒரு குக்கிராமத்தில் உள்ள வைத்தியரிடம் கேன்சருக்கு உத்திரவாத மருந்து கிடைப்பது குறித்த தகவல்கள்…

Representational Image

Representational Image

இப்படி வரும் எல்லாவற்றையும் உடனடியாக எதுக்கு வம்பு, காசா, பணமா.. ஃபிரீ தானே எனறு பயந்தும் பரிதாபப்பட்டும் தங்கள் கருணாமனோபாவத்தை வெளிப்படுத்தவும் தங்கள் மேதா விலாசத்தை சபையோர்க்கு காட்டிக்கொள்ளவும் சகட்டுமேனிக்கு ஃபார்வார்ட் செய்கிறார்கள் நம் மக்கள்.

கலைவாணர் சொன்ன ஒரு பட்டன தட்டிவிட்டா தட்டுல ரெண்டு இட்டிலியும் தொட்டுக்கொள்ள சட்டினியும் இன்னும் வரவில்லை. ஆனால் ஒரு பட்டனை கட்டைவிரலால் தொட்டாலே நம் செல்போனில் வந்த குப்பைகளை பல பேர் செல்போன்களுக்கு அடுத்த நொடியில் அனுப்ப முடிகிறது. ஏதோ நம்மால் முடிந்த சமூக சேவை என்பது போல.

வாட்ஸ்அப் செயலியில் ஏன் இப்படிபட்ட செய்திகளும் வதந்திகளும் பேயாட்டம் போடுகிறது? ஒரே முக்கிய காரணம் இது இன்னும் இலவசம் என்பதே. நாம் பெறும் வாட்ஸப் செய்திகளில் 99 விழுக்காடு ஃபார்வேர்ட் செய்திகள் என்பது தான் உண்மை. தாங்களாகவே தட்டச்சி உருவாக்கப்படும் செய்திகளை அனுப்பும் பயனாளிகள் மிகமிக குறைவே. யாரோ கஷ்டப்பட்டு சிந்தித்து உருவாக்கிய ஆக்கங்களையெல்லாம் 'ஜஸ்ட் லைக் தட்' வாட்ஸ் அப்பில் ஃபார்வர்டு செய்து அனுப்ப... இதற்கு பலரும் 'கலக்கிட்ட... சூப்பர். அருமை.' என்றெல்லாம் பாராட்டவும் செய்வார்கள். ஃபார்வர்ட் செய்தவரும் காலரைத் தூக்கி விட்டபடி கைகூப்பி நன்றி சொல்வார். 

Representational Image

Representational Image

இதைத்தான் தமிழில் 'நோகாம நொங்கு தின்றது' என்பார்கள். இப்படிப்பட்ட குட் மார்னிங் மற்றும் ஃபார்வார்டு குறுஞ்செய்திகளுக்கு கட்டணமாக குறைந்த பட்சம் ஐம்பது பைசா என்று நிர்ணயித்தாலே இத்தகைய வாட்ஸ்அப் ஜாம்பவான்கள் பவ்யமா ஒதுங்கி விடுவார்கள். வாட்ஸ்அப் என்ற இந்த அற்புதமான சமூக வலைதள தொடர்பு செயலியை பீடித்த வதந்திகள் மற்றும் சங்கடங்கள் ஒழிய இதைத்தவிர பல்வேறு சட்ட பூர்வமான வழிமுறைகள் பலன் தரும் என்று தோன்றவில்லை.

கூடுதலாக ஒரு விஷயம்.. நம் தமிழ் மக்கள் பயன்படுத்தும் இந்த கை கூப்பும் வாட்ஸ் அப் இமோஜிக்கு ( 🙏 ) என்னவெல்லாம் அர்த்தம் இருக்கிறது என்பது மிகவும் ஆச்சரியமான ஒரு விஷயம். 'வணக்கம், ஸாரி, நன்றி, சிறப்பு, ஆள விடு, நான் இந்த ஆட்டத்துக்கு வரல, கும்பிடு', அப்புறம் கையைக் கூப்பி நீங்க சொல்றது கேட்குது.. 'இத்தோட நிறுத்திக்கோ' அதானே!

-சசிதரன்

சாம்பார் புராணம்

மற்ற குழம்புகளுக்கு இல்லாத ஒரு சிறப்பு சாம்பாருக்கு உண்டு! - சமையல் புராணம்

Published:

Representational Image

சாம்புதல் என்பது அரைத்தல், சேர்த்தல் என்று தமிழில் பொருள்படும் என்பதால் சாம்பாரின் பிறப்பிடம் தமிழகமே என்று அடித்துக் கூறுகிறார்கள் நம் இணையதள சாம்பார் வல்லுநர்கள்...

பொறுப்புத் துறப்பு: இந்தக் கட்டுரை, வாசகரின் படைப்பு. கட்டுரையில் குறிப்பிடப்பட்டுள்ள தகவல்களுக்கும் கருத்துகளுக்கும் அதன் ஆசிரியரே பொறுப்பாவார். கட்டுரை சம்பந்தமாக உங்களுக்கு ஆட்சேபனை இருந்தால், my@vikatan.com-க்கு மின்னஞ்சல் அனுப்புங்கள்!

சாம்பார் என்று சொன்னதும் உங்கள் மனதில் தோன்றும் கேள்வி என்ன? எனக்கு இரண்டு கேள்விகள் தோன்றியது. ஒன்று சாம்பார் என்ற பெயர் சாம்பாருக்கு எப்படி வந்தது? இன்னொன்று காதல் மன்னன் ஜெமினி கணேசனுக்கு சாம்பார் என்ற பட்டப்பெயர் எப்படி கிடைத்தது? முதல் கேள்விக்கு விடைகள் இரண்டு.

தஞ்சாவூரை ஆட்சி செய்த மராட்டிய மன்னர் ஷாஜி என்பவர் தான் சாம்பாரை முதன்முதலில் கண்டுபிடித்தவர். வேகவைத்த பருப்புக் கடைசலில் புளியை கரைத்து ஊற்றி எதேச்சையாக அவர் செய்தது தான் இந்த குழம்பு. இதற்கு அவருடைய உறவினரான சாம்பாஜி என்பவரின் பெயரையே சூட்டி விட்டார். இதுவே மருவி சாம்பார் என்றாகிவிட்டது. இந்த கதைப்படி சாம்பார் கண்டுபிடிக்கப்பட்ட இடம் தஞ்சாவூர் என்பதாலோ என்னவோ இன்னும் அங்கு செய்யப்படும் சாம்பார் மிக பிரபலமாக இருக்கிறது.

Representational Image

Representational Image

இந்தக் கேள்விக்கு கிடைத்த இன்னொரு விடை சாம்பார் தோன்றியது தமிழ் மக்களிடமிருந்து தான் என்று கட்டியம் கூறுகிறது. சுமார் ஆறு நூற்றாண்டுகளுக்கு முன்னர் வெட்டப்பட்ட ஒரு கல்வெட்டில் இருந்து கிடைத்த தகவல் “அமுதுபடி கறியமுது பல சம்பாரம் நெய்யமுதுள்ப்பட தளிகை ஒன்றுக்கு பணம் ஒன்றாக" ( பல காய்கறிகளை கொண்டு உணவு படைத்த, நெய் சேர்ந்த உணவை பணம் ஒன்றுக்கு கொடு) என்று குறிப்பிடப்பட்டிருக்கிறது. இதில் இருக்கும் ‘சம்பாரம்’ என்ற சொல் தான் திரிந்து சாம்பார் என்றாகிவிட்டது என்றும் சொல்கிறார்கள். இதைத்தவிர சாம்புதல் என்பது அரைத்தல், சேர்த்தல் என்று தமிழில் பொருள்படும் என்பதால் சாம்பாரின் பிறப்பிடம் தமிழகமே என்று அடித்துக் கூறுகிறார்கள் நம் இணையதள சாம்பார் வல்லுநர்கள்.

அடுத்த கேள்விக்கு பல விதமான பதில்கள் இணையத்தில் உலவுகிறது. எம்ஜிஆர், சிவாஜி, ஜெய்சங்கர் போன்ற முன்னணி நடிகர்கள் நடிப்பு, சண்டைக் காட்சி என்று தங்களை முன்னிறுத்திய காலகட்டத்தில் ஜெமினி கணேசன் குடும்பம் மற்றும் காதல் என்று பெண்களை கவரும் மென்மையான திரைப்படங்களில் நடித்து வந்தார். அதனால் அவ்வாறு அவரை காரசாரம் இல்லாத ஒரு குழம்பு வகையின் பெயரைச் சொல்லி கிண்டலாக அழைத்தார்களாம். இன்னொரு தகவல், அவர் சாவித்திரி முதன்மை பாத்திரத்தில் நடித்த பெரும்பாலான படங்களில் உடன் நடித்துள்ளார். சாவித்திரியம்மாவை படங்களில் மெயின் டிஷ்ஷான சாதம் என்று வைத்துக் கொண்டால் ஜெமினி சைட் டிஷ் சாம்பார் போல.

ஜெமினி கணேசன் - சாவித்திரி.

ஜெமினி கணேசன் - சாவித்திரி.
விகடன்

மற்ற குழம்பு வகைகளுக்கு இல்லாத ஒரு சிறப்பு சாம்பாருக்கு உண்டு. சாம்பாரில் மட்டும்தான் எந்த காய்கறியை வேண்டுமானாலும் சேர்க்கலாம். எல்லாக் காய்கறிகளையும் சேர்த்தும் கதம்ப சாம்பார் செய்யலாம். காய்கறி எதுவும் போடாமல் வெறுமனே பருப்பு சாம்பார், வெங்காய சாம்பார் என்றும் செய்து பரிமாறலாம். இப்படி அதில் போடக்கூடாத, சேராத காய்வகைகள் என்று எதுவுமே கிடையாது. ஒவ்வொரு காய் வகையை சேர்க்கும்போதும் வேறு வகையான ருசியும் திடமும் தோன்றி விடும். முருங்கைக்காய் சேர்த்தால் அதற்கு ஒரு அலாதி ருசி. கத்தரிக்காய் என்றால் அதற்கு ஒரு ருசி. பூசனிக்காய்க்கு ஒரு நீர்த்த ருசி. 

உருளைக்கிழங்கு என்றால் சாம்பார் ஒரு கெட்டித்தன்மையுடன் மாறி விடும். எத்தனை விதமான சாம்பார் இருக்கிறது என்று கணக்கிட முடியாத அளவுக்கு உறுமாறி நூற்றுக்கணக்கான சாம்பார் வகைகள் இப்போது நிலுவையில் இருக்கிறது. பருப்பு சாம்பார், வெங்காய சாம்பார், கதம்ப சாம்பார், முருங்கை சாம்பார், அரைத்து விட்ட சாம்பார், மிளகாய் கிள்ளி போட்ட சாம்பார், வெண்டை, கத்தரி, உருளை, பூசணி என்ற லிஸ்ட் இப்போதைக்கு முடியாது. தென்னிந்தியா முழுக்க நீக்கமற நிறைந்திருக்கும் இந்த சாம்பார் மட்டுமே சாதத்தில் பிசைந்து சாப்பிட பரிமாறப்படும் நம்பர் ஒன் குழம்பு வகை. வத்தக்குழம்பு, புளிக்குழம்பு, காரக்குழம்பு, ரசம் இவையெல்லாம் வரிசையில் சாம்பாருக்கு பின்னால் கை கட்டி வருவது. நம்மைப் பொறுத்தவரை குழம்பு என்றாலே அது சாம்பார் மட்டும் தான். நம் திருமணம் மற்றும் விசேஷ பந்திகளில் சாதத்திற்கு அடுத்தபடியான இடம் சாம்பாருக்கே.

Representational Image

Representational Image

ஆனால் ஆச்சரியமாக தென்னிந்தியாவை தாண்டி சாம்பார் வட இந்தியா பக்கம் காலெடுத்துக் கூட வைக்கவில்லை. இதற்கு முக்கிய காரணம் அந்தப்பகுதிகளில் நமது மெயின் டிஷ் ஆன சாதமும் இட்லியும் மிஸ்ஸிங் என்பதே. அங்கு அவர்கள் பெருமளவில் சப்பாத்தியை சாப்பிடுவதால் அதற்கு ‘தால்’ என்று அழைக்கப்படும் தாளித்த பருப்பு கடைசல் தான் பெரும்பாலும் உபயோகிக்கிறார்கள். சப்பாத்திக்கு சாம்பார் ஒத்துவருமா? வேண்டாம் அந்த விபரீத விளையாட்டு. அப்படி செய்வது சாம்பாருக்கு இழைக்கும் மிகப்பெரிய துரோகம். மேலும் சப்பாத்தியும் பாவம் என்றாகி விடும். சாம்பாரில் ஊறிய சப்பாத்தி ‘எழுத்தாளர் ராஜேந்திர குமார் சொல்வதுபோல் ஙே’ என்று முழிக்கும். ஆனால் உண்மை என்னவென்றால் இன்றைக்கும் வட இந்தியர்கள் மிகவும் விரும்பிக் கேட்டு ருசிக்கும் தென்னிந்திய உணவு வகைகளில் முதல் இடம் பெறுவது இட்லி சாம்பார் தான்.

கல்யாண சமையல் சாதம் பாடலில் 'புளியோதரையின் சோறு. வெகு பொருத்தமாய் சாம்பாரு' என்ற வரிகள் வரும் நிஜமாகவே புளியோதரைக்கு சாம்பார் பொருத்தமா என்று தெரியவில்லை. பொதுவாக புளியோதரைக்கு நாமெல்லாம் வத்தலும் அப்பளமும் சட்னியும் வைத்துத் தான் சாப்பிடுவோம். ஒரு முறை மாயாபஜார் எஸ்வி ரங்காராவ் வேண்டுகோளுக்கிணங்க புளியோதரையில் சாம்பார் ஊற்றி சாப்பிட்டு பார்த்துவிட வேண்டியதுதான்.

சென்னையில் ஆக்ரோஷமாக நடைபெறும் வாய்ச்சண்டையின்போது பிரயோகிக்கப்படும் ஒரு சொல்வடை "உன் நெஞ்சில இருக்கிற மஞ்சா சோத்த வெளியே எடுத்துடுவேன்" என்பதுதான். அவனுக்கு எப்படி தெரியும் எதிரில் இருப்பவன் நெஞ்சில் இருப்பது மஞ்சா சோறு என்று எந்த ஆச்சரியமும் படவேண்டாம். எல்லோருக்கும் தெரியும், பொதுவாக நம் எல்லோருடைய நெஞ்சிலும் இருப்பது சாம்பார் சாதம் எனப்படும் மஞ்சா சாதம் தான் என்று.

சாம்பார் பல்வேறு வகைகளில் பல்வேறு இடங்களில் பல விதமான வகைகளில் செய்யப்படுகிறது. கர்நாடகாவில் செய்யப்படும் சாம்பாரில் வெல்லம் சேர்ப்பதால் சிறிது அசட்டு தித்திப்பு சேர்ந்து இருக்கும். கர்நாடகாவில் சாதத்தில் நிறைய நெய் விட்டு சின்ன வெங்காயம் சேர்த்து மசாலா பொருள்கள் தூக்கலாக செய்யப்படும் குழைவான பிஸிபேளாபாத், சாம்பார் சாதத்தின் மாடர்ன் மற்றும் காஸ்ட்லியான ஒரு வடிவமே.

சகலகலா சாம்பார்!

சகலகலா சாம்பார்!

கேரளா போன்ற பகுதிகளில் தேங்காய் அரைத்து விட்டு சாம்பார் செய்கிறார்கள். கொஞ்சம் பெருங்காயத்தூள் தூக்கலாக போட்டு செய்த இந்த சாம்பாரை சுடச்சுட சாதத்தில் ஊற்றி சாப்பிடும் போது கிடைக்கும் சுகமே அலாதிதான். பொதுவாக சாம்பாருக்கு தேவையான பொருட்களில் முதன்மையானது துவரம் பருப்பு மற்றும் புளிக்கரைசல். இதை தவிர வெங்காயம், தக்காளி பலவிதமான மளிகைப் பொருள்களை (மிளகாய் வற்றல், தனியா, ஜீரகம், கடலைப் பருப்பு, மிளகு, உளுந்து போன்ற) அரைத்த சாம்பார் பொடி என்று ஒன்று பலர் வீடுகளில் செய்து வைத்துக் கொள்கிறார்கள். இது அவரவர் சமூகத்தின் செய்முறைக்கும் ருசிக்கும் ஏற்றாற்போல் மாறுபடுகிறது. தமிழகத்தில் தயாரிக்கப்படும் சாம்பாரில் பெருங்காயத்தூள் மிதமாக சேர்க்கப்படுவது அதன் கூடுதல் மணத்திற்கும் சுவைக்கும் ஒரு முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது.

சாதத்திற்கு அடுத்தபடியாக இட்லி தோசைக்கு உற்ற தோழன் சாம்பார்தான். சட்டினி அதற்கு அடுத்த இடத்தில் தான் வரும். சாதத்திற்கான சாம்பாருக்கும் இட்லிக்கு ஊற்றி சாப்பிடும் சாம்பாருக்கும் செய்முறையில் சில வேறுபாடுகள் உண்டு. இட்லிக்கு ஊற்றி சாப்பிடக்கூடிய சாம்பாரில் சென்னை திருவல்லிக்கேணியில் உள்ள ரத்னா கேப்பை அடித்துக்கொள்ள முடியாது. அங்கு இட்லி சாம்பார் சாப்பிடுவதற்கென்றே தினமும் ஒரு கூட்டம் அலைமோதும். ஒரு தட்டில் இரண்டு இட்லியை வைத்து விட்டு அது மூழ்கும் வரை ஒரு வாளியில் சாம்பாரை போதும் போதும் என்று சொல்லும் வரை ஊற்றுவார்கள். பிறகென்ன, இரண்டு ஸ்பூன்களைக் கொண்டு கொஞ்சம் கொஞ்சமாக அந்த இட்லியை சிறுசிறு துண்டுகளாக்கி சாப்பிட வேண்டியதுதான் பாக்கி. 

சாம்பார்

சாம்பார்

இந்த சாம்பார் இட்லி சுவை பற்றி சாப்பிட்டவர்களுக்கு மட்டும்தான் தெரியும். ரத்னா கேப்பின் பிரத்யேகமான இந்த சாம்பார் செய்முறை இன்றளவும் அவர்களால் ரகசியமாக பாதுகாக்கப்பட்டு வருகிறது.

இன்று மதியம் உங்கள் வீட்டில் சாதத்திற்கு சேர்த்துக்கொள்ள சாம்பார் என்று நான் சொன்னால் அது ஒரு பெரிய கண்டுபிடிப்பு அல்ல. அட, இவனுக்கு எப்படி தெரியும் என்று நீங்களும் ஆச்சரியப்பட மாட்டீர்கள் என்பதுதான் சாம்பாருக்கு உள்ள பெருமை. பிடிக்கும் பிடிக்காது என்ற தனிப்பட்ட விருப்பு வெறுப்புகளை தாண்டி தென்னிந்தியர்களின் சமையலில் அன்றாடம் தவிர்க்கமுடியாத ஒரு அங்கமாக சாம்பார் மாறிவிட்டது என்பதே நிதர்சனம்.

-சசி


மற்ற குழம்புகளுக்கு இல்லாத ஒரு சிறப்பு சாம்பாருக்கு உண்டு! - சமையல் புராணம்